. Estoy en un campo eterno. Me acosté para mirar las nubes mejor. Cada una de ellas me saluda y sonrie al ver que estoy sola disfrutando de su paseo por el cielo. Caen sobre mi ojas de otoño; es Abril y sus últimos dias. Mi abril solitario, mi solitario Abril. De vez en cuando escucho una que otra frase enviada a través del viento que no debía oír; palabras de amor, alegría, tristeza, nostálgia. Me siento bién, me siento feliz. Una pequeña brisa me trae una frase tuya, un te quiero que me envías desde allá lejos, donde estas. Yo pienso en tí todos los dias, cada vez que me acuesto a saludar a las nubes. Yo deseo siempre porder tenerte aquí, conmigo, y que juntos hagamos reir al cielo y sus nubes. E incluso a veces planéo la forma de crear algún cohete de papel, crearlo en serio, y partir a donde estas tú. Pero aún no me resulta. Ten paciencia, que ya lograré que el cohete quede perfecto, quizás necesita más amor aún, o más besos en el motor; eso debe ser!. Por mientras escucharé nuestra canción, que me estan cantando las ojas de Abril. Hace frío aquí mi amor. Desearía que estuvieras aquí y me aroparas con tus brazos. Y me besaras la naríz helada, o me hicieras cosquillas gigantes para entrar en calor. Te deseo aquí porque sé que te gusta el frío también. Las ojas me siguen cantando, cantan como ángeles o hadas, son maravillosas. Quiero tanto que las conoscas. Sé que te adorarían tanto como yo. Ya está atardeciendo mi amor, El sol se despidió de mi, y me dió las buenas noches, le dije que te enviara mis besos, espero te los entregue. La luna ya llegó, me dió tu recado; también te adoro .

Ilustración y Escrito por mi Querida Luna.

él.

Hola, él es Matías y es un jóven lleno de miedos.
Lleno de inseguridades, de atormentos, de arrepentimientos.
De anhelos y de ilusiones. De sueños inevitables, de sueños permamentes.
De sentimientos erróneos, de inmadurez, de incapacidad.

Él a la vez, ha cometido muchos errores.
Consigo mismo.
Con los demás.
Algunos errores aún permanecen.
Otros superados. Muchos experimentados Muchos analizados.

Hay tantos errores y miedos en él, que lo hacen ser perfecto. Perfectamente, un ser humano.

Llegar, conversar, tirarnos al suelo, ver una película y comer cuanta cosa se nos antoje.
No me importa nada mas.

mío

Te quiero regalar un camino de tropiezos y una mano fuerte en tu hombro, para cuando quieras caerte conmigo. Puedo regalarte una multitud de soledades, que te precedieron, para que construyamos nuestros propios días de sol. Puedo hacerte una cadena de errores, para que compartamos culpas, dividamos penas, suprimamos castigos. Te regalo los resabios de este corazón, hecho y deshecho y vuelto a armar, que encuentra, en los huecos del tuyo, el ensamble más perfecto. Te regalo la infinitud de las palabras tiernas, que no me sale decirte, pero que pugnan por escapar del pecho. Te regalo las canciones que no escribí ni voy a escribirte, aunque sepas, que te pertenecen por completo. Te regalo un cuerpo, común y corriente, que se sabe imperfecto, pero aún así está deseoso de tenerte. Te regalo, en suma, este puñado de pequeñeces, lágrimas y flores, letras y errores, que es mi vida, para que en ella dibujes tu silueta, su divino complemento, y empecemos a caminar.

Cuando estábamos en ese pub.
Escuchando un tributo a The Strokes.
Nosotros gritando, cantando, tarareando los temas que nos gustaban.
Un poco ebrios, un poco tontos.

Bastante tontos, como para despues seguir.
Bastante tonto yo como para despues quedarme ahi,
Volver a donde estábamos y pasar la noche como si nada hubiera pasado.

Me hubiera ido, hubiera desaparecido, seguido con mi vida, y yo hacer después, caso omiso. Indiferencia y total desinterés. Habría sido todo distinto.

Esas noches negras y frias.
De cama, de miradas, de pensamientos, de trabajo, de gastos emocionales incesantes.

En las cuales me di cuenta de cosas escenciales.
De los errores cometidos, los que yo cometí, los que cometieron conmigo.

Tengo miedo sabes ?

Asumir que yo a veces no puedo. Que soy perfectamente imperfecto. Y que a veces me equivoco.
Por lo tanto, esa pregunta, debe ser consecuencia.

Tengo miedo sabes ?
Debo tenerlo ahora ?

Sólo quiero soñarte, invitarte a mi mundo de lego, plástico y a escala.

Entra, entra, que tengo lista la once.
Te servirás el pan azul con 3 perforaciones que tanto te gusta.
Yo seguiré mi afición por el pedazo de barbie que encontré el otro día
O tambien por el muñeco que pille en la bodega.

Recuestate en la cama, esa que acolché con rollos de confort.
Yo por mientras, saldré al balcon, que hice a nivel del suelo, color azul y blanco.
Me sacaré mi peluca, la cambiare por la naranja de mi amigo playmobil.

Fui creado, y puedo crear, bello no ?

Ese día, ese día. Qué desorden, qué maravilla. Caminé hacia una nube de nuevo
Y meperdí. Y estoy tan triste, triste, triste. Chico, solo, asustado. Ansiando pureza. Una mente fragil. Un espiritu noble.

Ese día, ese día. Qué maravilloso desorden. Esto es todo lo que puedo hacer. Estoy aburrido de ser yo. Triste, asustado, chico, solo, lindo. Debe ser así. Acepto cualquier cosa. Debe ser asi

Ese día, ese día. Me acosté al lado mio. En este sentimiento de dolor, tristeza. Asustado, chico, trepando, arrastrandome. Hacia la luz. Y es todo lo que veo y Estoy cansado y estoy bien. Y estoy equivocado. Y es maravilloso

Ese dia, ese día. Qué desorden. Quñe maravilla. Todos somos iguales. Y nadie piensa. Y está bien. Y soy chico. Y soy lindo. Y es maravilloso. Y esta llegando. Pero ya está aqui. Y es totalmente perfecto

Ese día, ese día. Cuando todo era un desorden. Y todo estaba en su lugar. Y hay mucho sufrimiento. Triste, chico, asustado, solo. Y todos son cínicos. Y es difícil y es dulce. Pero debe ser asi

Ese día, ese día. Cuando me senté en el sol. Y pensé, y lloré. Porque soy triste, chico, y solo. Solo, y fuerte. Y soy nada. Y soy verdad. Solo un hombre fuerte puede atravesar eso.
Y todo estará bien. Si, lo está.

Ese día.

The day you went away, you had to screw me over
I guess you didn't know.
All the stuff you left me with, is way too much to handle
But I guess you don't care.

You don't need to preach, you don't have to love me all the time.

Whatever on earth possessed you
To make this bold decision
I guess you don't need me
Whispering those word
Crying like a baby
Hoping you would care

You don't need to preach, you don't have to love me all the time.

Desearía poder entrar por esa puerta y observar que hay ahi, si. Una ventana, un velador, un espejo, unos cuantos papeles, de muchos colores. Unos dibujos tirados, un lápiz, un celular, una lámpara, una cama. Pero no quiero entrar solo ahi, sino que ahi, sobre el mundo de fantasia, intriga y misterio que está sobre ella. Poder ver por ti, pensar, meterme en tus sueños, en tu fantasia. Poder compartirla y opinar sobre ella. Escaparnos en ella, corriendo por ahi, por esos pastos verdes y esos cielos morados, por esos ambientes tétricos y esos tan iluminados por el sol que nos encandila cada mañana al despertar. Esas risas, y esos rostros escondidos, que nunca quieren mostrarse, y escucharnos, aun sin vernos, sin sentirnos, hasta esas palabras, que nunca dijiste, que nunca dije, que nunca nos dijimos. Puedo entrar ahi ?

Soy muy celoso
Odio serlo
Mas aun cuando sé que lo soy, por accidente.

Noches y noches, algunas tristes, otras estable. Otras trabajando, otras llorando. Otras pensando, otras leyendo. Pocas durmiendo, pocas sonriendo. Algunas bailando, algunas tomando, algunas gritando, algunas feliz. Otras cantando, otras dibujando y otras maqueteando. Otras planeando, otras terminando. Algunas dandome cuenta, algunas otras cayendo de nuevo.

En todas viviendo, en todas sintiendo.
Vaya, como pasa el tiempo.

Quiero dominar, algún día, lo que pueda llegar a sentir, y lo que siento, cuando mi abdomen arde.
Me carga ser tan vulnerable a ese tipo de sensación, a ese tipo de pensamiento.
Pero de ahí se aprende, hasta que me cure completamente, no sabré que hacer.

Caminemos por la playa ?
Te gustaría un si ? adelante, acompáñame. Saquémonos las zapatillas, sintamos el mar envolviendo nuestros pies y que esos granitos de arena se queden entre medio. Mójate un poco las piernas, disfrutalo. Es tarde, pero nadie nos prohibe caminar por ahi. Sentémonos ? sacas un cigarro, te pediré uno, no lo dudes. Me recostaré en esa arena tibia despues del caluroso dia.

Está rica. Cómoda.

Ya se ven las primeras estrellas. Demonos cuenta como el tiempo pasa, el sol ya se esta yendo, la luna, hoy no habrá pero está presente de igual manera. El sonido de los niños gritando y riendo por la orilla se hace notar. Se aproxima la hora de salir a las ferias artesanales y a los juegos mecánicos. Se escucha música, empieza el ambiente playero nocturno. Empezó a salir olor a manzanas confitadas y algodones de azucar, lo sientes? podriamos ir por uno despues. Pero solo observa, como los niños hacen pataletas por obtener un algodon, o alguna golosina, o algun globo que uno que otro payaso les vende en forma de animal. Y aqui, nosotros, recostados en la arena, observando a la gente, las estrellas, y como el dia en la playa avanza.

Comenzó a hacer frio, te pusiste un chaleco, porque te obligué, ademas es mio, no llevaste y te lo ofrecí, Abrígate bien.

Quieres otro cigarro?
Tienes fuego?
toma.

Los juegos mecanicos empezaron a funcionar, y tu los ves detenidamente, me comentas que las luces de esos juegos son bastante atractivas, y yo te digo que es atractivo como el hombre llegó a inventar ese tipo de máquinas para divertirse. Nos paramos, y seguimos caminando, hacia el centro de todo, pero antes que todo, antes de dejar esa orilla de playa, antes de dejar esas brisas nocturnas, ese atardecer, esas primeras estrellas y esa luna inexistente.

Abrázame.

Y por supuesto, te aceptaron.
Dejaste Boston y te mudaste a Paris. Un pequeño apartamento en una calle de Saint-Denis.
Te mostré mi barrio, mis bares, mi escuela.
Te presente a mis amigos. A mis padres.
Te escuche mientras ensayabas. Tus canciones, tus esperanzas, tus deseos.
Tu música. Y tú escuchaste la mía.
Mi italiano, mi alemán, mi ruso.
Te regale un walkman, y tú una almohada.
Y un día, me besaste.
El tiempo pasó. El tiempo voló. Y todo parecía tan fácil… tan simple.
Libre. Tan nuevo y único.
Fuimos al cine. Fuimos a bailar. De compras.
Nos reímos. Tú lloraste.
Nadamos, fumamos. Nos rasuramos.
De vez en cuando, tú gritabas. Sin razón. A veces con razón. Si, a veces con razón.
Te acompañe al conservatorio.
Estudie para mis exámenes.
Escuche tus canciones, tus esperanzas.
Tus deseos.
Escuche tu música. Y tú escuchaste la mía.
Estábamos unidos. Tan unidos. Cada vez más unidos.
Fuimos al cine. Fuimos a nadar.
Nos reímos juntos. Tú gritabas.
El tiempo pasó. El tiempo voló.
Te acompañe al conservatorio.
Estudie para mis exámenes.
Me escuchaste hablar en italiano, alemán, ruso y francés.
Estudie para mis exámenes.
Tú gritabas. A veces con razón.
El tiempo paso, sin razón.
Tú gritabas. Sin razón.
Estudie para mis exámenes. Exámenes, exámenes…
El tiempo pasó. Tú gritabas.
Gritabas, gritabas…
Fui al cine.

Vivo enamorado de algo que no existe, por eso mi ilusiones no son lo que parecen.

No saco nada pensando en eso, si total no fue, aunque no haya sido, no será.
Me carga recrear situaciones asi, en las que me veo sonriendo y sintiendo como si nada estuviera pasando alrededor. Me carga, por ser tan falso.

Inevitable, soñar, lo es.

Mientras trabajo, corto cartones, imagino unos cuantos otros, y reviso el dinero para las próximas horas, siento que me interesas. Alo, estás ?

Me dan cierto miedo las arañas.

Escucho una canción megatrillada " Bob Sinclair - World, Hold on"
Hace ene no la escuchaba, ya que sólo la conocía por carretes o cosas por el estilo.
Escucharla en este momento me llevó a mis tiempos de mi primer semestre, en donde líos amorosos, carretes desenfrenados y darle prioridad a éstos me hicieron perderle interés a la universidad y al poco dinero que tenía y sacaba a la fuerza.

Ahora que veo todo de afuera, me doy cuenta que no, que debí seguir, debí moderarme.
Todo pasa por algo, y ese algo pasó para que ahora, aprenda. Y vaya que lo he hecho.

Me carga que la gente se coma las uñas.

Things that I haven't done but I wanted to do since ...oh, nevermind.


Watch The Science of Sleep, and The Big Fish.
Watch Amelie again.
To Fall asleep without any emotional stuff, you know.
To Talk with someone who likes to talk like this.
To Drink some coffee with a ... friend ?
To Hang out and walk slowly by my city.

Just... I dont know. I dont know what to write here.
And I dont know if the sentences that I've written, are written well.
Fine, again, nevermind.

tan tan

me he equivocado tanto, ...

mañana del martes

Con Sigur Ros de fondo.

Me he dado cuenta de muchas cosas. A pesar de que hasta te ( los ) llegué a soñar hace pocos días. Todo pasa por algo. Creo que es lo mejor.

Ahora empieza el segundo semestre de mi segundo año, en momentos como este se me viene a la cabeza "uff como pasa el mdfk time !!". Demasiado. Y también que en un año, cambia la gente con la que te relacionas. Llegan nuevas personas a tu vida, como hay otras que se van. Hay otras también que parten, pero por extrañas razones, vuelven a toparse con tu camino.

Ya estoy hablando leseras.
Debe ser porque mañana entro a clase, porque estoy resfriado, y mi ocio, lo paso, pensando.

Y con Sigur Ros de fondo.

Volveré a ser el tipo "amelístico" como decimos con Claudio.
Como cuando el año pasado, caminaba del metro a mi casa, llevando ese pendrive que me robaron, comprandome una Cocacola en el almacén de la esquina, prendiendo un cigarro, muerto de calor tipo 6 pm y pensando.
Sí, en que iba a llegar a mi casa, y debía terminar mis proyectos. Que nadie me esperaba, sólo me esperaban muchos trabajos, y muchas horas dedicadas a mi primer año de universidad.

En realidad me gusta ser yo, a veces.

._.

En mis momentos de soledad, me doy cuenta que yo no soy el único.
Yo tambien he hecho daño.
Y me encantaría pedir perdón, pero no sería demasiado tarde ?

Mi cajetilla de cigarros, con 3 esperándome
Mi celular, y su estuche por acá
El estuche de mis lentes
El cenicero, con cenizas y una colilla recien apagada
Media varita de incienso
Estuche de uñetas para la guitarra de mi hermano
Un encendedor ronson blanco
Un vaso con cocacola a la mitad
Un rollo de papel higiénico
Cable de entrada USB
Dos tazones sucios por el café que me tomé no recuerdo qué día
Mi poleron gris sobre mis piernas
El cargador de mi celular
Una caja de pastillas
Cds sueltos con variedad de contenidos

Todo eso, rodeando el monitor de mi computador, y distrayendo mi vision de este día lunes 9 de Julio, como dice la mía, que ya llegó el mes con nombre de hombre, o el hombre con nombre de mes.

el aporte de esta tarde

Ansiedad. Creo que sufro de eso, y toda la vida lo he hecho. Eso lo pensé mientras me fumaba un cigarro en el patio de mi casa. También pensaba en el viaje a Bs.As. A ese que no podré ir por motivos equis y por motivos de dinero claro, no tuve el apoyo de mi madre, pero bueno. No tengo para qué enojarme si mi mamá siempre trata de darme todo, cómo todas (casi).

Qué mas ? He pensado en ver Amelie durante estos días. He estado bastante inestable la verdad. Ando con la sensibilidad a full. Con la Nati el otro día hablamos de que los hombres tambien poseían ciclos hormonales, pero sin que se aparezca la "juana meneses". Yo creo en eso. Aunque no lo crean, tenemos etapas, y tenemos días en que andamos bien, y al ratito, mal. Al menos eso, yo lo siento a flor de piel, y me juega malas pasadas; sobretodo cuando uno anda triste y "debe" disimular su tristeza delante de la gente y sentir que no se puede expresar. Es tan fome esa sensación, pero con cierta gente, contadas con los dedos de UNA mano, puedo ser yo, y decir "estoy mal". Hay gente que no entiende el por qué de la gente triste. Hay gente tambien que tú, al decirles el motivo de tu tristeza, se ríen o te dicen " por eso ?? jaja " a la mierda !. Esa es gente egoísta, o quizas la vida no los ha tratado como a la mayoría de nosotros. Nosotros me refiero, a gente que es fijona, observadora, y reflexiva de cada acción que se realiza en el día.

Detalles. De eso se trata todo.
Ver Amelie en estos momentos es un detalle.
Escuchar The Gathering o Yann Tiersen, tb es un detalle ahora.
Presionar los botones que me premiten reproducir este texto, tb es un detalle.
Ahora suena Moby, tb es un detalle.
Tener mi croquera en las piernas, tb es un detalle.
Pensar en el amor y la amistad ahora, detalle.
Ver mi celular y la hora, 17:40, detalle.
Pensar en pedir perdón, detaaaalle.
Y el conjunto, el todo conformado, es la sensación general que en estos momentos, no podria describirla. Alegría, tristeza ? Angustia ?, Inquietud ? no lo sé simplemente.

No lo sé. Y eso del miedo, vivirá conmigo, y con la gente que entiende. Nada es para siempre, por mas que nos esforzemos y queramos.

Tan tán.

=/

Mientras corre por mi mejilla, pienso en el miedo. No quiero volver a caer en esa asquerosa etapa. No quiero. Esa etapa que viví hace mas de un año. Realmente me siento un objeto. No sé dominar las cosas, y quiero dominar esta, y me es imposible.

algo de recuerdo

No he tenido ganas ni de escribir. La universidad ahora recién nos llena de trabajos, y las noches doblando alambres se han hecho presentes.

Pero inevitablemente, no sé por qué razón, me he acordado de etapas en el año 2004.
Qué lata, pero era bonito. Al fin y al cabo, uno vive de los recuerdos y vivirá con ellos siempre.

Llegaba del colegio, con sueño, de la nada. Me metía al refrigerador,y comía lo que se me antojaba, casi siempre chatarra y cosas innecesarias. Luego me iba a la pieza de mis padres, me tapaba en su cama, me envolvía, y mientras comía lo que me había servido, prendo la tele, y dejo el viaX. Veía un programa que daban sólo videos de los años 80. Me quedo grabado eso. De vez en cuadno hacia zapping, pero siempre volvía al mismo canal. Después de ese programa daban Cabra Chica Gritona en sus inicios, y amaba sus gags, eran tan flaites pero a la vez tan buenos, tan home-made, o onda de esos típicos que uno alguna vez hizo con sus amigos ( yo hice varios y me reía tanto, por eso como que me marcaba ver esos sketch de estas chiquillas). Me reía al sólo verlas, y las acompañaba con un café en mano. Despues de eso, estudiaba, 3ero medio ( curso en el que estaba ese año) fue mi mejor año académicamente hablando. Estudie mucho, y dió muy buenos resultados. Me siento orgulloso de eso, jaja, mi logro escolar.

también en esas fechas, hacia deporte, qué mejor ! Fue la mejor sensación, el deporte realmente quita el estrés, la flojera, y da mucho ánimo, aunque estes con un dolor muscular que te lo encargo. Hice natación. Y ahora, por falta del deporte, ando todo estresado. Jaja, debe sre la edad, la universidad, no lo sé. Tampoco fumaba, ni carreteaba, evitaba eso.

Como cambia uno ah ? Me gustaría volver en todo caso. Volver a esa burbujita escolar. Qué recuerdos.

Mucho

Frio
Me carga este frio excesivo.
Que te obliga a estar encerrado, para abrigarte y sentirte algo mas cálido

Es igual al otro frio, cuando son frios excesivos.
Que te obliga a pensar muchas cosas, como las no querer o no hablar.
O no ser querido o no ser tomado en cuenta
Esos tipos de frio, me cargan.

Por qué siempre para los demás y no siempre para uno ?

Días asi.

Me recuerdan tanto esos días del año 2000, en que caminaba por Rojas Magallanes, pensando en que si estaba bien o no, y en que amaba las tormentas eléctricas, y qué séptimo básico había sido un año de mierda.

Mi primer beso.

Tambíen esos días, cuando iba en 4to medio. Sí esos, en los cuales conocí a varia gente, y gente que me marcó la vida, contándolas con los dedos claro.

Año 2006, esos días que me pasaba pegado al computador, haciendo afiches y trípticos y pensando aún en lo que viví el mismo verano de ese año. Reflexionando acerca de la nueva etapa y de lo nuevo que vivía. En fin.

2007, aquí estamos. Pues ahora, pienso lo anterior y tantos detalles, y quizas el próximo año me de cuenta de los detalles que en este año y hoy, estoy viviendo.

Cuando pongo cada vez esas músicas, esas melodías en mi cabeza, en mis oídos, en mi sentir.
Me da escalofrío, y no es por lo helado. Tantas cosas, tantas historias que puede vivir una persona en tan solo 3 años.

Así son mis dias nublados.

creíste.

Y por mas que digan que para uno es fácil terminar y seguir con nuestras vidas querida amiga, no lo es. Uno tambien pasa por un proceso, y de eso ellos no se dieron ni cuenta. Asumieron que somos unos seres de malos sentimientos, de papel, de cartón, desechables. Mentirosos y que no valemos la pena. Pero no importa, ya que son sólo imágenes. Sabemos que entre nosotros y la gente que sabe de esto, comprende estando o no de acuerdo, y que si, algún día, quisimos y sentimos, y puede ser que lo sigamos haciendo, pero tú ...

Por mas evidente que sea, no quisiste ni leerme.
No quisiste ni escuchar, el orgullo te dominó, y utilizaste ese hecho para justificar lo ocurrido, si, ese hecho.

Eso lo encuentro algo normal en estos casos, pero no sabía que iba a suceder en este.
No sabes, simplemente.

si, lo es.

La gente es bastante egocéntrica.
Me incluyo. Sólo piensan en su estabilidad, y no en la de los demás.
Y eso, si es exagerado, te lleva a no escuchar a la gente, a no tomarla en cuenta, y asumir hechos que ni siquiera sabes si son verídicos. Qué fome que pase eso, muy fome.

Pero no importa, pecho 'e paloma nomas, y a seguir adelante. No tengo por qué estresarme por ese tipo de gente, y menos si son de ESE. He dicho.

es lo que hay

Es lo que nos tocó ( o me o te tocó ) vivir, y hay que disfrutarlo de tal forma, que al darlo vuelta sea rico y agradable. Las experiencias que te marcan, nunca se olvidan, por más que uno quiera.

how I love to listen during my trip.

El otro día me encontré con Billy Corgan a la salida del metro.
Conversabamos de la vida, de su vida, de la mía. Y terminó por decirme que transantiago le aburrió y que no sabía que troncal o que local debía tomar.
Le dije que si quería me acompañaba.

Lo hizo.
Se fue conmigo, si, lo fui escuchando durante todo mi viaje y pucha que fue entrete.

Flojera

Me ha dominado, y no creo que sea por la flojera misma. Los factores externos influyen demasiado y quiero escapar nada mas y no hacer nada de nada.
Tan tán.

bad feeling

En este momento, el nudo quiere desatarse, pero necesita su complemento.
La música no lo logra resolver.
Por lo tanto, el nudo vuelve, se quedará y querrá desatarse en otro momento, lo mas pronto posible.

Silly detail

Me carga tener la oreja roja y sentir sólo calor en ella.

En cama

Decidí no hacer ningún trabajo, no tengo ganas. Acostado, enchufado al discman que toca Today, trato de no pensar, pero me es inevitable.

Me carga estar pendiente de mi celular a cada rato, como si fuese a sonar o a llamarme alguien ( la canción acaba de cambiar y la que escucho ahora es muy, muy...).
En realidad si me llaman, pero dentro de todas, espero una en particular, o no sé, no sé nada.
Hoy la famosa caña se apoderó de mi. Anoche salí y lo pasé excelente. Me encanta distraerme de lo que rodea mi cabeza. Fue una noche distinta.

Es tan raro, cada noche que la paso bien, al otro día (hoy) me viene un bajón de ánimo impresionante. No debido a la caña, sino que me pongo weon, sensible y a veces hasta llorón. Suelo creer que podría consultar a un psicólogo, pero no, dicen que el mejor consejero es uno mismo, y heme yo aquí, recostado, escribiendo y meditanto lo que he vivido y sentido ultimamente.
Cambia la canción, salió una fome, la cambio. Suena 1979. Esa me recuerda tanto el verano recien pasado, como si fuese ayer, y ya estamos en Abril, qué rápido pasa el tiempo.

Recordé algo. Hace días recibí estas palabras " eres insensible". Es tan normal que te digan eso cuando alguien te rechaza o se enoja contigo, pero a mi me llegó, y de hecho me entró hasta la duda ( lo soy ? ). Quizás en esta vida haya gente que me conozca bien, en ellos dejo ese juicio.
En Fin. Me quedé semidormido recién, y deben ser como las 21:30.

Cambio la canción. Estoy tan indiferente. Sabiendo incluso que mañana tengo pre-entrega de trabajo evaluado, no he hecho nada, y asumo mi primer 1.0. Me relajaré esta vez, total el ramo es anual y no me quiero estresar a esta hora un día domingo.

Mi cama me consume, mientas con mis pies simulo la batería de la canción que mi discman me transmite.

De nuevo dormi un rato. Me despertó mi hermano menor. Se recostó junto a mi un rato y se fue. Debe estar aburrido, él suele darse vueltas por la casa cuando lo está. Yo soy mas tonto, prefiero salir a cagarme los pulmones con unos 2 cigarritos, y llevar la música en mi mente.

Y nuevamente la cama me consume, hasta luego.

Some details that I love to think about.

Algo loco.
Debo ver Amelie.
Debo leer ese libro que tanto me gustó en un momento.
Debo llorar.
Debo saltar.
Debo gritar.
Debo salir y sonreirle a la primera persona que me tope en el camino.
Debo hablar.
Debo Encontrarme.

Noche de hoy.

Se me olvidó tomarme la pastilla.
Estoy en el metro Universidad Católica, esperando a la pauli.
21:56pm

Ismael se fue hace 20 minutos aprox. y no lo veré en dos semanas y unos cuantos días. Me siento agotado en este momento, física y emocionalmente. Estoy muy...ido.

Ahora planeo conversar y copuchar con Paulina durante nuestro viaje. Ella y yo nos hemos complementado ultimamente, eso si es buenísimo.

Pero por otro lado, él, si, él.
No sé en qué pensar ( ahora pienso hasta en croquear el metro, nótese la incoherencia). Creo que tb lo extrañaré.

Llegó un tren, quizás venga Paulina en él.

Si, efectivamente iba arriba del metro. Ahora voy sentado en la MB74. Directo a mi casa. Me siento bien con Paulina. Hablamos mucho en el viaje y ya no sentí esa "tensión" que uno vive cuando uno está con alguien con quien uno recien empeiza a relacionarse. Eso es agradable, y lo agradable es bueno ( Joel said that). Ella estaba cansada, había pasado de largo y deje que reposara un rato en mi hombro durante el rudo viaje.

Yo he estado en las mismas, bueno, nuestras carreras son así. Me contó sus problemas amorosos, yo los míos. Nos actualizamos, nuestros corazones son bien parecidos y eso me gusta, podemos hablar con fluidez y sin problemas.

Voy aún en Vicuña Mackenna. Por la ventana ( amo ir a la ventana) el parque Unimarc, ahora Serafín Zamora, palmeras, gente haciendo largas filas para tomar sus trasnportes.
Son casi las 23. Mall Plaza Vespucio está apagado. Metro, venta de boletos cerrada ( como odio eso ! ) y tambien odio la tonta vuelta que se da esa micro.

La cosa es que, llegaré a mi casa. Y cuando pueda traspasaré estas líneas, y viviré algo mas. Buenas noches los pastores.

What I do have to feel, always.

Eso, sí.
Esas cosquillas en el estómago, ese calor que me insensibiliza las piernas, ese desenfoque visual, ese rápido latir.
Eso siento todos los días. Y todo eso debido a las pequeñas cosas que nadie se da cuenta que están pero yo, lamentablemente, si. Esas actitudes, esos objetos, esos gestos. Esas . . . Intenciones.
Taran.

Entorno sox

Estoy en esos momentos en los que te baja la melancolía mamona.

Sí. Tuve un retroceso, hacia el 11 de marzo de 2005, y recordé como era mi yo y mi entorno hace un año atrás.

Si, aún recuerdo que lloraba por muchas leseras.
Andaba en el mundo de bilz y pap como dicen, todo bien, todo light, estaba en otro mundo.
Además la entrada a la universidad te marca, como dije anteriormente, entré literalmente a otro planeta, pero hubo un mundo que se mantuvo, el mío.

Es increible como tu entorno cambia radicalmente en tu vida.
La gente, los gestos, los detalles, todo cambia. De esa forma, tu tambien llegas a cambiar, queramoslo o no, el entorno te modifica, y modifica a la vez tu forma de ser. Si, soy distinto, pero siento de la misma forma.

Ese es el aporte.
Espero que el mundo que me rodea, ahora, sea algo mas estable.

Mí

Distracción.
Compañía.

Eso es lo que cada uno de nosotros necesita de vez en cuando, y la clave es tener con quien compartir esos momentos que hace nuestra vida mas amena.

Yo tengo a ese quien, gracias a Dios.
Ha estado en las buenas y en las malas.
En noches de llanto, y días de risa. En noches de risa, días de llanto.
En momentos difíciles, en desahogos frecuentes.
En instantes de ocio, de carrete.
Ha estado en cada respiro, en cada latido.
Ha estado en cada pensamiento que se necesita compartir.
Me escucha. Me debate. Me rebate. Me reta, me felicita.
Está ahi cuando fumo, cuando estudio. Cuando he escrito, cuando camino.

Está siempre ahí, donde siento.
Lo mas fiel.
Yo ya tengo a ese quien de distracción y compañía.
Yo ya tengo a ese quien, a Mí.

cuándo es cuando?

por qué la música de yann me acompaña perfecto en estos momentos mentales locos ?

Cuándo será el día el cual deje de pensar en todo
lo que ha y me ha pasado ?
lo que he vivido ?
lo que estoy viviendo ?
lo que estoy sintiendo, si, ahora ?

Cuándo será el día el cual esté tranquilo, sin miedo, sin preocupaciones ni rollos tontos ?
Cuándo ?

me lo aseguras?

veranos

Despertar (creo haber empezado otro texto con la misma palabra, en fin.)

Escuchando the scientist a las 11:52 am de hoy jueves 1 de Febrero, increíble, ya estamos en el segundo mes del año. Impresionante como el tiempo pasa y es frustrante no poder detenerlo para ciertos casos, se les ha pasado por la cabeza alguna vez eso ?

Volviendo a mis incoherencias. Se viene, siempre en momentos aburridos, taraaaan, la famosa nostalgia.
Siempre recuerdo desde el verano 2005.
Siempre recuerdo desde el verano 2006.
y el próximo diré
Siempre recuerdo desde el verano 2005, 2006 y 2007.

Qué será ? Para mi los veranos los tomo como mal necesario pero a la vez no. Espero que el presente no sea un mal. Porque, ni que hablar de los veranos pasados.
El verano es como la época en que el tiempo se le da a todo. Todo tiene tiempo para realizarse. Y bueno, mis dos ultimos veranos me han dado vuelta la vida. En todo caso, esas experiencias te sirven de mucho.
Creo que, gracias a toda la mierda vivida, soy la persona de hoy, o sea, mejor dicho ! gracias a eso, mi sentir es como el de hoy.
Si, mi sentir. Los veranos me han ayudado a eso, sobre todo que uno pasa bastante tiempo solo, o descansado. Esos pensamientos suelen venir a mi cabeza, como ahora, como siempre.

Dicen que la madurez viene de las experiencias. Las que han pasado por mi vida, y las que me han pasado a rasguñar el sentir de alguna manera, me han servido, y he crecido, y no dudo, no dudo que se vendrán muchas mas hasta el día en que deba terminar con la supuesta " mision " vital. En pocas palabras, hasta el último de mis dias.

AaaaaaaaaaaaaaH! veranos veranos veranos. Los amo y los odio por completo.
He aquí Matías con sus locas incoherencias.

momento de un metro

pues sí, a las 2 am aproximadamente ( ya que no tengo como ver la hora y sólo recuerdo cuando la vi al apagar el computador ) escribiendo sobre mi cama como dije.

que quiero escribir, no lo sé. O sea si sé a lo que quiero llegar pero no sé como, hace tanto que no escribo !! Eso es malo en mí, ya que siempre Debo hacerlo, creo yo.

y Bueno, lo que pienso.

taraaaaaaaan. 8-9 am de cualquier día veraniego de Enero.
Estación Vicente Valdés.
Bajo las eternas escaleras, mientras preparo mi discman o pendrive, pongo los audifonos donde corresponden, pongo el signo del triangulito y me "relajo " hasta llegar al andén dirección Quinta Normal.

Ultimamente el tren le ha dado por llegar desde Bellavista y no salir por donde le corresponde, pero bueno, son detalles que cambiaron algo mi rutinaria rutina... Me subo, busco asiento ( que por suerte siempre hay ahora, ja ! parece chiste ) y bueno, me siento, y miro por la ventana, y como digo en tooooodos los textos, pienso.

Pienso en la gente.
Sí, pero obviamente en la gente que me hace pensar(las). Como tú, como yo, como ella, como él. Son taaaan pocas. y Pienso siempre en las cosas que suelen decirme, o en las cosas por las cuales llegan a mi, por ejemplo " Mati tienes regla ? te vas en metro ? compraste materiales ? irás a la u ? terminaste todo ? estai en clases !! ?? como te fué con tu tostador ?? " etc etc etc. Sí, esa gente.

y Ahora, destaco que mi mano, realmente me tirita.
Esto de lijar lijar me tiene mal mal. pues en dos dias saldré de clase, y me da lata pensar que no alcanzaré a hacer todo lo que quise, o lo que quiero, pero el que quiere puede, así que daré lo mejor posible, y saldré y haré todo lo que he prometido para ese " cuando saaalga de vacaciones".

Y todo eso, mientras voy en metro. Al llegar a la combinación, me salta un "estrés" uf, ni pensar. Las ganas de tirarme al pastito del parque ohiggins no me faltan, pero no, debo bajar una estacion antes, y caminar y caminar, y trabajar, y quedar lleno lleno de ese material que me ha conmivido, pero que ya le diré adios por un par de meses.

Y bueno, me bajo, camino, y trabajo, y como, y fumo, y trabajo....

Estacion Santa Ana, lugar de combinación con línea dos.
Es taaaan típico eso. y es taaan típico que en unas horas debo trabajar, asi que mejor dejaré estos pensamientos de lado, y volveré en un estado mas de relax. Sería el aporte. buen verano!