Algo algo algo, si, algo.

Paro, me detengo.

Escucho Yann Tiersen a las 2:39 am , como siempre. Hace un rato mi madre me llamó la atención en mala por acostumbrarme a trabajar de noche y no dejar dormir a los demás. Me peregunto yo " acaso yo duermo ?!" ... Y pienso ( ese " y pienso " es bastante reiterado, así que cada vez que usted vea un "...", será un " y pienso")

Continuemos.

"..." , busco mi celular, estaba al lado del envase de galletas Grill que comí hace un rato. Veo la hora ( 1 min después de la que mencioné al principio) y -> ... y pienso ( lo siento, se me van los ... ) en que no doy más. No quiero hacer nada mas, pero a la vez quiero hacer algo. Yo me entiendo, o sea generalmente, porque ahora no.

Quiero algo, quiero conocer a ese algo, quiero hablarle a ese algo, quiero llamar a ese algo, de alguna forma, pero por ahora es "algo".
No sé por qué, desde la ultima vez que vi a ese "algo", he pensado mucho en ello. Y como mi naturaleza de joven ilusionado se me hace presente a cada momento, pienso en ese algo siendo ya Algo para mí.

"..." , (claramente, ahí va un "y pienso") que pensar de la forma en la que lo estoy haciendo ahora, no me hace bien, pero se siente bien, hasta he llegado a sentirme enamorado de ese algo sin siquiera conocerlo. Es tan rara la sensación, pero me encantaría, como dije, tener ese algo ( ya me canso de decir algo).

Qué puedo hacer para que ese algo ya no sea algo?
Para no pensar más en ese algo?
Para que ya ese algo no me haga escribir no pensar cosas ?

Lo único que sé ahora, es que me duele la mano por escribir tan rápido (conste que estoy escribiendo a mano y creo que lo pasaré al blog). Y también me duelen debido a los trabajos de mi carrera. Y busco mi celular, que lo dejé entre el mantel y mis cartones, y son las 2:52 am.

Y nuevamente "...", no puedo evitarlo, algo está presente en mi, algo que me ilusiona y me hace creer y recrear situaciones inexistentes para mí, que me hace sentir, si, ese algo, tú, algo.

Y por lo tanto, empiezo, y sigo, "...", en algo.

I'm just . . .

Trapped.

Así me siento en este segundo, en este instante.
Como suelo destacar la hora: 1:23 a.m. del día martes 14 de noviembre

Atrapado.

Estoy en un círculo del cual podría salir pero a la vez no. No puedo. Siento que debo seguir aquí. No sé hasta cuando, pero debo seguir.
Quizás nadie entienda, pero yo si, y para eso sirven estas líneas, creo yo.

Siempre es la misma historia, a largo plazo eso si, pero en estos momentos la estoy comenzando a vivir de nuevo.

Cierro los ojos mientras camino. Pienso en mi estado. Pienso en lo que debería o no debería pensar, y generalmente pienso lo que no debo, me ilusiono con lo que no debo, sueño con lo que no debo.

Eso en cierta forma, frustra. Pero es lindo soñar, y en mi es innato, por lo tanto viviré ilusionado.

Qué mas puedo decir?, mi cabeza ahora solo quiere un respaldo calido y agradable, y no necesariamente una almohada, sino de alguien que no conozco, quizás no exista ( al menos he soñado que si) quizás si, uno nunca sabe, pero si, me gustaría estar apoyado sobre un hombro, dejar mi pensamientos fluir por el camino correcto unos segundos, y conectarme a tierra.

Será por eso que siempre miro hacia arriba y abajo mientras camino?
Es esa sensación, la del salir. La de escapar, la de llegar mas allá, y a la vez, de quedarse, de sentirte seguro donde estes y no arriesgarte a subir.

Te espero? No, Matías no esperes nada. Solo sigue viviendo. Es lo único que nos queda y vamos, que de a poco se va descubriendo lo que nos trae el día.

Vamos, que alguien saque una sonrisa
Vamos que alguien tienda la mano
Vamos que alguien gentilmente nos sonría, lo repito, porque para mi son muy importantes.

Quizás no entendieron estas líneas, pero quise escribirlas a estas horas de la noche, y bueno, que mas puedo decirles? Buenas noches.

aproximación

8 años. Tirado en la cama acompañando a mi mama mientras veía en canal 13 ese programa tan famoso de animalitos conducido por Javier Miranda. Ella ahí, recostada al lado mío, tejiendo y repartiendo chocolates para mi y mis hermanos que jugaban abajo. Yo siempre ahí, fuera de aquella atmósfera juguetona de casa, y siempre también, al lado de ella.

Me quedaba callado, solo veía y me maravillaba con los animales que veía en la televisión. Y pensaba, ya sea con salir a jugar al otro día y a quien llamar, etc. Pero pensaba.

Es increíble como algunos pensamientos se quedan plasmados en tu mente, o simplemente, esas ideas que rondan, nacieron contigo.

Me daba vuelta en la cama, y a mi mismo me dije “quien soy?”. Y ahí, caía en las redes del sueño.

Y hasta ahora, a mi corta pero ni tan corta edad, caminando (este año ha sido el del caminar, descubrí que es un buen remedio para desconectarse de las cosas que te persiguen) me pregunto, aún. Quien eres Matías?

Hola, me presento.
Me llamo Matías Alejandro, importan los apellidos? Siempre quise llamarme Alejandro, pero ahora le estoy tomando el gusto a mi nombre de pila. Soy estudiante de Diseño Industrial de una universidad del “Honorable Consejo de Rectores” como dice el vicerrector. Estudie básica y media en un colegio particular por aquí cerca de mi casa, a todo esto, vivo en La Florida.

Que otro detalle podría decir?. Ah, suelo decir “pregúntenme y me explayo”. Bueno para mi es contradictorio, porque en mi cabeza rondan tantas preguntas que me hago a mi mismo y nunca me he explayado, oralmente.

Odio? No, no odio, pero sé que hay cosas, las cuales, gracias a ellas, me hacen amar a otras, pero no significa que odie algo.

Pero en fin. Amo comer, amo cocinar, amo bailar, amo salir con la gente importante, amo compartir, amo conversar, amo la fotografía, amo la ciudad, amo la música, amo a Amelie Poulain, amo… amo… amo…Sentir.

Ese sentir, que analizo en cada caminata hacia donde mis pies me lleven, que analizo mientras saboreo
mientras cocino
mientras bailo
mientras comparto
mientras converso
mientas saco fotografías
mientras observo a la ciudad
mientras oigo melodías (léase la entrada “Música”)
mientras observo a los niños tomados de la mano jugando
mientras veo llorar a gente en las calles, darles una sonrisa y recibir una de vuelta (una vez hice eso y me sentí el hombre mas feliz del mundo por unos instantes)
mientras escribo
mientras lloro
mientras beso
mientras amo
mientras “odio”
mientras pienso en otros miles de "mientras" que existen
mientras ...
mientras Vivo.

Algo así soy yo.

Coca-cola y tabaco

Anoche, decidí fumar en el patio de mi casa tipo 2 a.m. Tenia ganas, y recordé que había bebida. Me serví un vaso, me lo llevé afuera, prendí mi cigarro, lo disfrute un poco y luego bebí un sorbo de la coca cola.

Ese sabor, me hizo recordar. Recordar enero y febrero de este año, cuando empecé el primer trabajo de mi vida, en ese local de comida rápida, que obvio, me gusta (eso fue punto aparte, pero es un gran detalle, los que me conocen, saben).

Ese trabajo que en su momento, quise dejarlo, por asuntos de “estrés” veraniego, y que, bueno, estaba prácticamente perdiendo el verano. Pero ahora que no trabajo ahí, me doy cuenta que no fue asi.

Ese sabor, era el mismo cuando debía cerrar el local. Éramos en promedio como 6 personas cerrando y limpiando en cada rincón todo el espacio laboral. Obviamente al terminar, cansadísimos, le pedíamos al gerente de piso unas bebidas y algo comestible que haya sobrado durante el dia (yo le llevaba ensaladas a mi madre ahahaha y le traía cosas locas a mis dos hermanos que obvio, al llegar yo se lo devoraban todo) y bueno, yo al salir del local, salía con mi coca cola grande, y una que otra papa frita que la compartía con colegas.

Salíamos, y esperábamos el taxi. Comprábamos cigarros en Pronto Copec del 14 y llegaba el tan querido chofer, que amaba el reggeton (o como se escriba), la electrónica popular y hablar de su hijo pequeño y sus travesuras. Y siempre nos decía “ya chiquillos, bajen las ventanas por si quieren fumar, cuidado con los asientos” y nosotros, sacábamos los cigarros y nos íbamos conversando del tal cansador día que nos había tocado vivir. A mi como siempre, me tiraban la talla de porque, como era nuevo, no sabia algunos detalles, que por supuesto al principio eran LOS detalles, pero de a poco de aprende. Y reíamos a las 1 de la madrugada en el taxi, fumando. Y bueno, bebiendo coca cola.

Debido a esa mezcla, resulta ese sabor, el cual sentí anoche. Fue significativo.

El taxi nos iba a dejar a cada uno a nuestros hogares. Y yo era casi el último, con mi jefe. Era casi, porque era casi el que vivía mas cerca. Y cuando terminaba el viaje, llegando muerto a mi casa, mis hermanos decían “y ¿? Algo nuevo para comer?” y mi madre “como te fue hijo? Va a dormir ahora supongo, quiere comer?” y yo “ no mama graacias, he comido todo el día”.

Cansador, pero fue bueno. Me gusto la experiencia, y no se, me dio la lesera y quise compartir esto en este espacio (: ahora...

quien me acompaña a sentir en el próximo texto?
O mejor, quien me acompaña a un tesito? O mejor, quien me acompaña simplemente?

Que tengan buenas noches.

bajada de ideas.

1:01 a.m.
Día Jueves 2 de noviembre.
Año 2006
Nublado, algo frío.

Frío. Bien frío diría yo. Estos días si que han sido bastante agotadores, emocionalmente hablando.

Hace poco, un conocido me mando una canción que quiso compartir conmigo ya que le producía un efecto algo “reflexivo”. Y pues, yo al escucharla, produjo el mismo efecto. Pensar. Y ahora la escucho, y ahora escribo.

No podría vivir sin melodías en mi mente. (Esa es una frase un poco incoherente, pero me da igual).

Siento un nudo. Uno así pequeño pero lo siento. Y eso es lo que vale, sentir. Y mientras lo siento, pienso en hacer o no el trabajo para taller. Pienso en hacer los trámites para mañana, perdón, hoy, en menos de 7 horas más, las cuales no podré dormir ya que estos trabajos me mantendrán algo ocupado. Correré mañana yendo de aquí a allá, y durante todo el día estaré igual. Me carga estar así.

Pero todo pasa por algo en esta vida, no debes verle todo lo malo Matías. Podrías seguir él consejo de comerte un chocolate, pero, ¿por qué un chocolate? Porque activa la glándula de la felicidad.

Y es cierto, tal como dice el dicho “guatita llena, corazón contento”, yo suelo respetarlo.

Estoy presionado. Tantas cosas que hacer en tan poco tiempo. Estoy algo aburrido.
Pues des-abúrrete.

Sabes ?. Es mejor dejar pasar todo esto y enfrentarlo. No queda otra. Y no queda otra que no seguir escribiendo. Gasté 13 minutos en esto, que quizás pudieron haber sido 13 minutos ricos en mi camita. Y bueno, rellenando con algo más mi blog.

mañana

Me carga esperar. Presiento, que al escribir esto, no llegaré a nada. Ni siquiera sé a qué referirme en este momento.

Me despierta el celular, a las 6:30 a.m. promedio. Abro mis ojos, y diviso a mi hermano paseándose buscando ropa para vestirse luego de haberse duchado. Yo sólo me quedo quieto ahí, en mi cama. Programo la alarma para unos 20 minutos mas y trato de disfrutarlos al máximo.

Desconexión.

Vuelve a sonar la alarma, me levanto ahora sí que sí de golpe. Busco ropa, me despido de mi hermano, me despido de mi madre, me despido de mi padre, y preparo las cosas para la ducha.

Me ducho. Me visto dentro del baño porque soy friolento y aprovecho esa niebla tipo calefacción que se produce de la ducha caliente. Me miro al espejo y me miro a los ojos. Me detengo unos segundos, y salgo apurado a mi pieza.

Ordeno mis cosas. Me aseguro de que todos los trabajos para las entregas de ese nuevo día estén dentro de mi maleta tamaño block nº180 que carga los materiales que siempre necesito. Reviso mi banano, mi bolso con mi croquera, mi estuche preciado, mi celular y, por último, mi pase escolar, que siempre lo conservo en mi bolsillo trasero del pantalón. Bajo las escaleras, me aproximo a la mesa, veo el desayuno servido y en ese momento siempre me arrepiento de los 20 minutos de sueño que me di hace unos instantes ya que ahora no alcanzaré a comer. Voy a la cocina, me preparo almuerzo. Lo guardo, voy al baño, me cepillo los dientes, hago cosas necesarias, y al salir corriendo, pienso si irme en colectivo será más conveniente que caminar. Y bueno, como sabrán, siempre elijo la segunda.

Salgo de mi casa, saco a mi amigo discman y empiezo mi caminata hacia la estación de metro Vicente Valdés, o en su defecto cuando voy en compañía, a Bellavista de La Florida.

Mientras camino, y escucho música a la vez, pienso. Pienso en las mismas cosas, en mi corazón y su situación apestante, en mi carrera universitaria, en mis notas, en la gente de la universidad, en los “amigos“ de carrete, etc., y es como raro, porque cada uno de los temas mencionados salen en mi mente dependiendo el tipo de canción que vaya escuchando. En fin. Luego prendo un cigarro, el “mañanero” como le dice una amiga. Y sigo mi camino hacia cualquiera de dichas estaciones.

“¿Me da dos boletos? Gracias“. Siempre compro dos porque a la vuelta me da flojera esperar la gran fila en boletería. Entro al tren, como siempre, de pie, debido a la multitud que se presenta a esa hora en el metro. Y casi siempre también quedo mirando hacia la puerta, y observo mi reflejo en la puerta del vagón. Lo analizo y veo qué está mal, hasta el punto en que me da lo mismo y mi reflejo desaparece y veo hacia el exterior, esas luces blancas y azules, como avanzan. En realidad no avanzan, avanzo yo, pero bueno, eso se me pasa por la mente. Y llegamos a nuevas estaciones hasta que veo el exterior, aún conectado a mi discman y pensando en… mi vida.

esperar

Escuchando siempre canciones, lentas y melódicas, suelo pensar en mi. Si, en mi, y por qué en mi? no lo sé, quizás, o sea no quizás, sino, que de verdad me empiezo a cuestionar todo lo que me ha tocado vivir.

Mas de alguno de nosotros, o de los que lean esto, aunque sean pocos, se han preguntado, por qué te toca pasar por esto, o por esto otro, que por qué uno debe sobrellevar ciertas cosas, cargarlas en la espalda. Y mas de esos pensamientos que uno al momento de estar “ bajon “ suele pensar.

Yo soy el típico muchacho el cual pasa su vida esperando ese algo, que no tiene idea que es pero aun espera. Espera y espera. Espera esa chispita que lo haga reaccionar, pero para bien. Ya que para mal, esas chispas me sobran.

Aunque muchas veces ha pensado, en que él debería encargarse de buscar eso que espera, pero siempre dice “ ya llegará” y lo que llega no siempre es bueno. En tal caso, a todos nos sucede, pero es, bueno, que se yo, se me fue la onda …

Volviendo, estoy en el pc, el día Viernes 20 de Octubre de 2006, a las 13:35, sentado frente a una pantalla, escuchando a Yann Tiersen y tocando el teclado, para que sea posible la escritura de estas líneas. A lo lejos por la ventana, entra un leve olor a cigarrillo, que me provoca encender uno mio y fumar. Se escucha a través de ella tambien, la radio de la vecina, que esta limpiando en su patio. Atrás mio, siento la televisión, las risas de mi hermano menor, y a mi hermano mayor reclamando porque habrá que cocinar.

Piensa que al no haber ido al paseo universitario de hoy debido al aniversario de su escuela, es un muchacho aburrido y triste, pero no, al contrario, quizas es mucho mejor no haber ido, ya que le encanta pasar tiempo consigo mismo.

Y ahora piensa que es tan desordenada la redacción de estas líneas que se aburrió, y espera escribir algo mucho mas decente la próxima vez.

Seguir

Claro, como me dije recien, amo tanto la vida que la llego a odiar. Bueno, eso me pasa casi siempre, pero no puedo dejar de pensar en ella, de preocuparme por ella, de destacarle lo malo, de alegrarme por lo bueno que me da, etc.

No puedo odiarla pero si, por qué ? no te entiendo.
La odio por la impotencia, esa impotencia que todos tenemos al sentir que la vida debe ser perfecta y que por factores externos, sociales y superficiales, no podemos creer que cada vida sea perfectible.

Eso es lo que pienso yo, que piensas tú ?
pues si, la vida si es perfectible,
pero es la rutina y la sociedad la que nos maneja
esa gran máquina que nos impide tanto impulso
tantas ganas, tanto de todo un poco, no creen ? y que debemos hacer para que eso no suceda ?

Si sientes, hazlo.

Y heme yo aquí, sentado, a las 12:43 pm del día 5 de Septiembre del año 2006.
pensando en mi vida, en como ha sido, en como ha cambiado en tan poco tiempo. Calculando, yo hace un año y medio, era una persona totalmente distinta, totalmente... cerrada, tímida, con miedo al mundo, con miedo a arriesgarse pero dentro de todo, bastante tranquilo, nada nada le afectaba, era un depresivo sin causa.

Era así hasta que, pensó, que debía aprovechar cada situacion ke se le presentaba en su vida y en su diario vivir, y también descubrió que la madurez se basaba en las experiencias, y de a poco fue aprendiendo. A la edad de 16 años, empezó a explorar, a encarar, a hablar, a besar, a querer, a caer mal, a llorar. Cosas bastante usuales, pero comenzó a hacerlas de verdad.

Empezó a Sentir.

A saber el significado de cada sentimiento.
A asumir lo que el sentía y no tener miedo.

A que para ser feliz, hay que pasar un camino larguísimo lleno de obstáculos, los cuales, hasta ahora han sido bastantes. Quizás mucha gente haya pasado por lo mismo, y no le da importancia, pero yo si.

Yo hasta al mínimo gesto expresivo le doy importancia, porque lo percibo, le doy sentido, o al menos trato de darle. Tu sonrisa, Tu manera de mover las cejas, Tu parpadeo, Tu hablar, Tu todo, está en mi mecanismo de atribución. pero ese es otro cuento, otro de los tantos que suelo comentarme y pensar mientras estoy solo. Como ahora.

En que piensas ? en qué pienso ?...
En que no sé nada, debería ser.... me gustaría ser ... un muñeco
Me gustaría por un momento dejar de sentir
Ser alguien insensible, que vaya fuera de mí y mire todo, sin verlo.
Ya que estoy harto de verle tantas caras a todo lo que me pasa
un muñeco ?
sí

Qué me queda ? nada, creo que ya has empezado a experimentar, y te queda mucho por delante, no te conviertas en un ser plástico. sino, sigue siendo de carne y hueso, ese niño miedoso de carne y hueso que siempre has sido, ese que esconde su sabiduría y no sabe con quién compartirla, o puede que si sepa, pero no está preparado. Por lo mismo, ese miedoso de hace un año y medio. Por qué no volver a empezar ?... no, ya no se puede. ya empecé y creo que debo seguir... seguir ... seguir... viviendo -.

música

No te ha pasado, mientras vas de lo mejor en un auto, micro, metro, o lo que sea, y escuchas una cancion, esa cancion especial, esa que te hace sentir, que te revuelve el estómago ?

A mi si, suele pasarme, y me encanta
La música es una de las mejores herramientas para canalizar tus emociones, para dejarlas fluir, ya sea en lágrimas o sólo cantando. saltando, o bailando. Ahi uno ve tu estado de ánimo y tu acción-reacción frente a lo que tus oídos perciben.

Tal como dice una cancion de Miranda: " ... no puedo vivir, sin la música, no podría enfrentar el dolor ... ", eso es verdad. Quién cuando está triste, no recuerda una canción ni se desahoga escuchando una ? o al revés, quién cuando está contento, no prende la musica a todo volumen y empieza a cantarla a todo pulmón ?

Todas estas reacciones me colapsan, pero es hermoso :)
Sería mi marca el dia 10 de Octubre de 2006.

mente

Lamentablemente, estoy destinado a ser parte del sentir
del sentir que vive dentro.
Arde siempre.


A la vez no me gusta, lo desecho.
Pero al desecharlo, siento mucho más.
Es un poco tonto escribir estas líneas, pero siempre aqui uno traspasa palabras que de alguna u otra forma, tienen sentido, al menos para el que lo escribe.


Por qué sentir es tan facil adquirirlo y tan dificil dominarlo ?
He ahí el problema, de la gente que comunmente se lo cuestiona.
Yo soy uno de esos, que se cuiestiona hasta el por qué saca la plata 30 minutos antes de llegar a comprar un boleto de metro, el que se cuestiona por qué decide caminar si es posible irse gratis en auto, el que se cuestiona como las papilas son capaces de percibir el sabor de las cosas.

Y bueno, mas cosas estúpidas que, en fin.
Al fin y al cabo creo que todos las pensamos, pero pocos se dan cuenta de la importancia que tienen esos detallitos que pasan desapercibidos.

Aquí, otra lluvia de ideas, sin sentido.

creer

Debo creer en las palabras ?
O mejor hago y dejo que el viento se las lleve ?
No lo sé, y nadie lo sabe.
He(mos) llegado a tal punto en el que el decir esta permitido y el tomar lo que dicen esta prohibido ya que, cada palabra linda, puede volverse tu peor enemiga, pero depende el momento, y como dice la cancion " depende ".

Todo depende de según como se mire, y lo que yo miro ahora, depende de como lo tome en un futuro. Pero el pasado ya fue, y el futuro será, que hay en el presente ? como me dijo ella, el presente es el único tiempo de la acción, pero qué debo hacer ? creer o no creer ? que acción debo seguir ? No puedo pensar eso, porque el futuro, será. Estoy en el presente, y ahora siento, ahora soy, y como consecuencia, ahora creo.

Darse Cuenta

Tu te das cuenta de eso ?
pues yo sí


Todos nos hemos dado cuenta de lo que realmente nos " acongoja "
pero nos cuesta asumirlo. Por qué la gente, esa que termina disfrutando de los mas mínimos detalles, es la que termina perdiendo ?

Simple
Porque sabe a lo que se refiere, y sabe el por qué de la existencia de las cosas.
Aunque la mayoría no, hay muy poca gente que sí.

La que no, es la típica gente fría, que dice ser " sensible " y sólo sufre por no haber tenido fiesta un día viernes en la noche.

La que si, es la que con gusto, recibe de noche una estrella de regalo y le sonríe, le habla, o le trasmite sentimientos.

Qué es mas simple y a la vez rebuscado ?, la 2da cierto ?
cuál eres ? quién eres ?

Despertar

Llegar a la casa
Dormir
Y al despertar
Pensar
Si, pensar
En lo que sucedió, o pensar en lo que pudo o no haber pasado hace momentos atrás y deducir que pudo haber sido mejor.
Y lo peor, volver a la realidad, bajar de esas “nubes” nocturnas, de esos momentos distractorios en los que te desenchufas por completo.

Si, al despertar, es la peor sensación. De sentirte ansioso, impotente, incapaz.
Sentirte un nada en medio del todo que te rodea.
Sentirte libre y a la vez encerrado en tu propio cuerpo.
Sentir ganas de gritar, y decirle al mundo lo que sientes
Sentir impotencia por no poder gritarlo
Sentir rabia por deber seguir viviendo lo que te toca vivir
Sentir que debes comprender que todo lo que pasa es por algo, que en algún momento de tu vida te servirá como lección de aprendizaje.
Sentir que tu vida, tu cuerpo ni tus sentimientos son un juego
Sentir que el nudo que llevas dentro aún arde dentro de ti.

Por eso, preferiría seguir durmiendo, seguir soñando sin que nadie me moleste.
Correr por parques inmensos, tirarte a un lago, respirar, sentirte libre y siempre con una sonrisa en la cara. Saltar de felicidad, ver el cielo, observarlo. Observar cada detalle que se nos presente. Disfrutar el sol que ilumina tu rostro mientras descansas, disfrutar la brisa que la acaricia. Millones de detalles, que sólo los puedes disfrutar ahí. En tu mundo, en tu sueño.

Y todo se acaba, completamente todo, cuando comenzamos a suspirar y a abrir nuestros ojos. Y En ese momento, es dónde se repite nuevamente, lo anterior mencionado.

Y es por eso, que no debemos despertar, aunque estemos despiertos. Hay que seguir soñando. Sin sueños, la vida no existiría, pero no, no despierten, no aterricen. Se los prohibo. Aunque a mi nadie me lo prohibió, ya desperté.

callar 2.0

callar es un arma de doble filo.
callar puede ser un motivo para no hacer daño.
callar puede hacer mucho mas daño que hablar.


se han puesto a pensar que la indiferencia es una de las mejores armas ?
mejor dicho, la peor.


me cuesta hablar
si, cuesta
pero arg, de mi cabeza por ahora, no saldrá nada mas.
y bueno, mi corazón y la música me acompañarán.
no, mejor que el corazon se vaya. no lo necesito por ahora. . .
otra lluvia estupida de ideas, tan tan .

callar

Siempre he debido hacerlo, y bueno creo que todos. Y pues mientras callamos nos vamos ahogando de a poquito. Aunque salgamos con amigos y vivamos los mejores momentos, nunca serán mejores si aun hay algo ahí dentro, eso que no sabes a quién o cómo decirselo, o simplemente no sabes la reaccion frente a tu entorno al saber lo que te quema y te imperfecciona esos momentos que al fin y al cabo son para disfrutarlos al máximo. Es más complicado aún sentir cosas, de las cuales saben que no deberían por qué estar en ti, ya que por rollos de uno, crees que son malos. Son de esos sentimientos inesperados, esos que se producen de forma natural, esos que nadie te los impide, esos que nacen solitos. Te ha pasado ? bueno si es así, que bueno, y sino, no sabes lo que te pierdes. Te pierdes muchos, pero muchos sueños, muchas ilusiones, que al fin y al cabo los sueños son los que hacen que sigamos nuestro camino, nuestra vida y poder así realizar las cosas que mas nos gustan, que por cierto, antes de hacerlas, "generalmente" las pensamos. Ala vez que escribo auqí se me desordena toda mi cabeza, pero eso es porque no me hace falta callar, me hace falta hablar; y bueno, creo que a todos nosotros nos falta un poquito para hablar, para hablarnos, para hablarle a ella, o a él, o hablarte a ti mismo, pero en voz alta y reconocer que aún estas ahí, sintiendo, pero sin hablar, .... callando. He aquí mi lluvia de ideas.

estás

Si si estoy.
No ?
Pues sí
Pues no, no me encuentro, pero debo, eso debo.
A sí ?
Si, así es.

Anhelar, soñar e imaginar, no cuesta nada, lo que cuesta es aceptar donde estás insertado y darse cuenta de lo que realmente pensaste desde un principio, al cabo de unos meses es todo lo contrario. Que cuando uno no sabe nada de nada se hace muchas ilusiones, que despues de tus acciones se ven perjudicadas, se ven dañadas y crean la visión malinterpretada de lo que pensaste hace un tiempo atrás. Ni yo me entiendo. Estar junto a ti es estar conmigo, porque no te siento. seguiría en la incercia, pero nada, nada que hacer.

En serio ?
Sí, y no te miento nunca más.