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Claro, como me dije recien, amo tanto la vida que la llego a odiar. Bueno, eso me pasa casi siempre, pero no puedo dejar de pensar en ella, de preocuparme por ella, de destacarle lo malo, de alegrarme por lo bueno que me da, etc.

No puedo odiarla pero si, por qué ? no te entiendo.
La odio por la impotencia, esa impotencia que todos tenemos al sentir que la vida debe ser perfecta y que por factores externos, sociales y superficiales, no podemos creer que cada vida sea perfectible.

Eso es lo que pienso yo, que piensas tú ?
pues si, la vida si es perfectible,
pero es la rutina y la sociedad la que nos maneja
esa gran máquina que nos impide tanto impulso
tantas ganas, tanto de todo un poco, no creen ? y que debemos hacer para que eso no suceda ?

Si sientes, hazlo.

Y heme yo aquí, sentado, a las 12:43 pm del día 5 de Septiembre del año 2006.
pensando en mi vida, en como ha sido, en como ha cambiado en tan poco tiempo. Calculando, yo hace un año y medio, era una persona totalmente distinta, totalmente... cerrada, tímida, con miedo al mundo, con miedo a arriesgarse pero dentro de todo, bastante tranquilo, nada nada le afectaba, era un depresivo sin causa.

Era así hasta que, pensó, que debía aprovechar cada situacion ke se le presentaba en su vida y en su diario vivir, y también descubrió que la madurez se basaba en las experiencias, y de a poco fue aprendiendo. A la edad de 16 años, empezó a explorar, a encarar, a hablar, a besar, a querer, a caer mal, a llorar. Cosas bastante usuales, pero comenzó a hacerlas de verdad.

Empezó a Sentir.

A saber el significado de cada sentimiento.
A asumir lo que el sentía y no tener miedo.

A que para ser feliz, hay que pasar un camino larguísimo lleno de obstáculos, los cuales, hasta ahora han sido bastantes. Quizás mucha gente haya pasado por lo mismo, y no le da importancia, pero yo si.

Yo hasta al mínimo gesto expresivo le doy importancia, porque lo percibo, le doy sentido, o al menos trato de darle. Tu sonrisa, Tu manera de mover las cejas, Tu parpadeo, Tu hablar, Tu todo, está en mi mecanismo de atribución. pero ese es otro cuento, otro de los tantos que suelo comentarme y pensar mientras estoy solo. Como ahora.

En que piensas ? en qué pienso ?...
En que no sé nada, debería ser.... me gustaría ser ... un muñeco
Me gustaría por un momento dejar de sentir
Ser alguien insensible, que vaya fuera de mí y mire todo, sin verlo.
Ya que estoy harto de verle tantas caras a todo lo que me pasa
un muñeco ?
sí

Qué me queda ? nada, creo que ya has empezado a experimentar, y te queda mucho por delante, no te conviertas en un ser plástico. sino, sigue siendo de carne y hueso, ese niño miedoso de carne y hueso que siempre has sido, ese que esconde su sabiduría y no sabe con quién compartirla, o puede que si sepa, pero no está preparado. Por lo mismo, ese miedoso de hace un año y medio. Por qué no volver a empezar ?... no, ya no se puede. ya empecé y creo que debo seguir... seguir ... seguir... viviendo -.