simplemente

2009-06-10T01:44:00.003-04:00

Y es que el frío acecha estos días!

(I made this flyer, but I do not own the original idea of it. During its process I changed just the words, bringing it to our reality)

2009-06-09T03:05:00.007-04:00

Life is a rollercoaster

Tal como lo indico en la foto. La vida si es una de ellas. Tiene altos y bajos, vaya que los tiene. Caídas vertiginosas, fuertes, inmediatas. Siempre el ascenso será lento, pero seguro, que mas de una caída traerá. Lo que si, siempre llegará a estación firme, y habrá una oportunidad para una nueva vuelta en ella, un nuevo comienzo, donde podamos afirmarnos mas esta vez. Irónicamente esta foto la tome junto a gente con la cual ya ni siquiera hay relación. Muy mínima. Suena triste, pero así es la vida. Despues de eso, ya he dado muchas vueltas para llegar a escribir estas líneas.

Y se lo comenté a la Nicole en su momento. Hace un rato Javier lo leyó, y es que mucha gente lo ha experimentado. Hay cosas que simplemente estan fuera de nuestro alcance, querámoslo o no. No necesariamente las que pasan actualmente, sino que detalles del presente te hacen recordar que en el pasado pasaron, y seguirán pasando, aunque uno no quiera.

Pues asi pasa el tiempo, al igual que la gente. Sólo queda la que realmente esta dispuesta. Está dispuesta a cualquier cosa, mientras escucha un piano suave, una leve voz, un leve latir, un leve impulso, u orgullo quizás.

Me acordé de algo que lei como respuesta a un test que hice por ahi. Decía algo como "Reaccionas de inmediato cuando tu confianza no te es retribuída", o violentada, o quebrantada. Creo que cualquiera reacciona frente a esos casos, pero gente como yo quizás, al ser tan obsesivamente observadores, nos fijamos y nos decepcionamos de la gente con detalles muy mínimos para el resto, pero para nosotros son válidos, y lo seguirán siendo.

Me gusta saber que tengo los ojos abiertos, más que otros.

Me gusta ser yo, a veces.

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2009-05-27T22:39:00.008-04:00

Me costó mucho mentalizarme y asi salir de la cama. Puse la alarma a las 9, y a esa hora desperté, pero el calor que me brindaba estar tapado hasta el cuello con mis frazadas me obligaba a quedarme ahi tirado, observando la hora de mi celular con cargo de conciencia "Matías flojo levantate, hasta cuando!"... a pesar de eso, seguía, tirado, recién despierto, pensando leseras.

No sé qué pasó, que desperté dos horas mas tarde recordando un sueño que había tenido recién. Me quedé dormido nuevamente, y ya, no podía seguir ahi asi que me obligué a saludar al nuevo frío día, y arriba.

Como siempre, bajo las escaleras y me pillo a mi hermano viendo tele esos programas de mierda que detesto y el simplemente los ama, al igual que al fútbol y las mujeres. El es un tanto arisco, peor que yo, y aún sabiendolo lo molesto abrazandolo o sobándole el pelo, o diciendole "Yapo, sírveme desayuno, hasta cuando weon!"... Sé que no lo hará asi que me lo hice yo, y de seguido todas las actividades de mañana, hasta que me encontré listo y arreglado para salir. Mi mamá me encargó unos trámites asi que partí a hacerlos a eso del mediodía.

Me entusiasmé con el encargo de mi mamá, ya que debía ir al barrio financierou de nuestra capital. Me gusta mucho visitar esos lugares, son super ordenados, la arquitectura de ahi es ejemplar y es todo muy, cómo decirlo... me gustaría que Santiago en su totalidad fuese asi de lindo. Para ubicarlos espacialmente, me refiero a la altura de El Golf.

Al bajarme del metro el cambio en la gente es notorio. Mucho ejecutivo, mucha niña bien vestida y universitario común y corriente. Abrigos y trajes por todos lados, gente sonriendo. Extrañé la presencia de niños. Caminando llegué a mi destino, hice lo correspondiente, y al salir me dieron ganas de seguir caminando y no devolverme a casa de inmediato, asi que obedecí a mi mente, y seguí mi caminata.

Llegué a Isidora Goyenechea, a la Plaza Perú. Me senté un rato ahi a observar a la gente y a mi entorno. La gente se destacaba por las características que acabo de mencionar, igual que el entorno. Ordenado, limpio... Durante unos minutos quise fumar, pero creo que ya no me convence gastar dinero en eso asi que preferí guardarlo. En eso, comencé de nuevo mi camino por la dicha calle. Me detuve al frente de Starbucks por un instante, recordando a Nicole y a Cristóbal, ya que con ellos había estado ahi hace un par de semanas, y seguí. Mi intención en este paseo era llegar a observar el edificio Titanium y a su avanzado estado. Llegando a la esquina donde se encuentra esta torre se me vino a la boca un saborcito bien especial, como a café ponte tú... y casi instintivamente, me devolví, si, me devolví, a Starbucks.

Nicole y su vaso de rico café, un día de Abril

Me hice caso a mi mismo, me dieron ganas de uno! Bueno, ya sabrán ustedes que uno de mis brebajes favoritos es el café, y la tienda que me da en el gusto es ésta. Me compré un Mocha grande, y ya teniéndolo en mis manos, volví al edificio.

Ya en la esquina, me detuve, mucho tiempo. Me dediqué a observarlo en todos los ángulos posibles, casi me doy la vuelta completa. Llegué al frontis de la embajada de Estados Unidos, y me senté, junto a mi café y a la vista que tenía del nuevo "rascacielos" criollo. Estando ahi recordé ese día que acompañé a Ismael a hacer su trámite de visa en la embajada y todo lo que hicimos posteriormente. También me acordé de la Pauli, me imaginé junto a ella analizando el edificio.

Me terminó encantando, pero el hambre me dió señales y empecé mi camino al metro. Yo feliz, chocho con mi café, y con esa vista linda de uno de los nuevos "skylines" de Santiago. Cada vez que me alejaba, volvía mi vista para observar, me gusta observar todo (todo, todo) desde todos los puntos de vista posibles. Y así fué, de hecho, pocos metros antes de llegar a la estación, el edificio aún se podía presenciar, y me fui con una imagen similar a ésta.

Estos paseos solitarios me gustan, a pesar de darme esos gustos tan "personales", extrañé a cierta gente. Me gustaría poder compartir algunos detalles con la gente que quiero, pero no se puede tener todo en la vida no?

Aún asi destaco que, sólo me centré en observar, y no en pensar. Al fin, un logro.

2009-05-10T00:55:00.007-04:00

Recordaba que mi alarma la había programado a las 10, y eran las 9 am. Aún asi la apagué, y seguí durmiendo como se me ha hecho costumbre, pero no era un día normal, sino un día de trámites, asi que evadí un poco mi gran pereza y me levanté. Mi pieza estaba hecha un asco, como siempre pensé en que "este fin de semana" la iba a ordenar. Mientras buscaba mi ropa pensaba en mi itinerario para el día, y que apenas terminara todo, llamaría o le avisaría al Chris para ver a que hora nos juntamos dependiendo de lo libres que estemos.

El día estaba frío. Me di cuenta de eso cuando empecé a desvestirme en el baño para entrar a la ducha. Como que ya todo lo calculo, desde que mi pie descalzo siente el frío de la cerámica hasta que la ducha termina y mi cuerpo húmedo siente esas brisas frías, de esas que te hacen buscar la toalla como desesperado mientras te aguantas tiritando. Amo las duchas en días fríos y calurosos, especialmente cuando el frío acompaña y esa bruma calientita queda en el baño. Al salir de ahí me vestí y ordené los papeles. Sólo pensaba en que al final del día me distraería juntandome con Chris y tener una buena conversación. Esperaba eso, bueno, ademas de terminar todos los trámites.

Ese día no tomé la 104 como de costumbre, sino que como debía fotocopiar unos documentos,el bazar me quedaba justo en el camino hacia el colectivo, asi que lo tomé. Me fui en la línea 5 esta vez. Hace meses ya no uso esa línea, mi rutina ha cambiado. Sólo esperaba no encontrarme con nadie conocido, no era un día para que sucediera, mi ánimo no lo permitía, sólo quería mantenerme enchufado a mi mp3 mientras mi viaje en metro duraba...

Y en estación Santa Ana asi fue, me encontré con Jaime. Combinamos juntos y conversamos un corto rato. Me comentaba que onda su taller y los demás ramos, que debía trabajar en la universidad y que quería dormir. Entendible, muy. Hasta que llegó la pregunta del millón:

"Mati, qué onda que no te he visto en tu taller?"

Yo sólo atiné a responder que me daba mucha flojera y que no tenía ganas, a pesar de las entregas que ya han habido. Pero no, no quería que supiera lo de mi situación, aún no. Me da lata hablar del tema generalmente. Hasta que llegué a estación Los Héroes donde debía bajarme. Me despedi de Jaime muy rapido no recuerdo por qué, y salí del tren. Caminando como si fuese muy apurado, subi al bandejón de la Alameda, y me fui a ver qué onda la revalidación del pase. Recuerdo que vi mi celular para revisar si iba bien en la hora. Sip, iba bien, 11 am.

Llegando a la facultad aquella que me desagrada, empecé a notar que no había gente, y decidí leer nuevamente el informativo por si se me había ido algun detalle.

"La adhesión del sello 2009 partirá a las 14 hrs."

Lo único que pensé fue en un "cuec" y me retiré del lugar pensando en qué debía hacer. Asi que para hacer hora, decidí ir a dejar mis documentos para ponerle fin a mi situación en la universidad. Al llegar allá revisé mis documentos, todos estaban ok, hasta que leí de nuevo la lista de los que debía traer, y me faltaba una fotocopia de carnet. "Qué Paja!!" fue mi expresión, asi que tuve que devolverme a buscar una fotocopiadora por ahi.

Mientras caminaba analizaba el día y la ropa de la gente, no en el sentido de moda, sino en el tipo de prenda. Bufandas, chalecos de lana, abrigos. Todos varíaban entre el blanco, negro y sus valores, aunque tambien el color café era bien predominante. Todo eso acompañado de una bruma característica de esos días, que no sabes si son nubes o smog porque completamente TODO es gris. Es algo impresionante. Ahi me di cuenta que el verano ya no está y qe el frío llegó para quedarse un buen rato.

Al llegar al local para sacar fotocopia debi esperar, había mucha gente fotocopiando unos libros (completos), y eso toma tiempo. Pero estaba bien, asi que decidí esperar. A medida que el tiempo pasaba me empecé a desesperar de forma innecesaria, hasta que me atendieron. La atención no duró mas de dos minutos, y partí de vuelta a dejar los papeles.

Llegué a la oficina para ahora si dejar los documentos, y nuevamente, lleno de gente. Por suerte llegué a la hora. Esa oficina cierra a las 12 45 pm y llegué diez minutos antes. Me quedé ahi, esperando junto a todos esos chiquillos que posiblemente estaban viviendo un día similar al mío. Me atendieron, llené un formulario, firme unos cuantos papeles, y me fui.

Cuando salí de la oficina eran las 13 10. En ese momento pensé en irme a la casa (de puro flojo) y no esperar a las 14 hrs para el sello del pase, y justo en ese instante pensé en lo que me dijo la Nicky la noche anterior sobre el diario El Mercurio. Le dije que lo compraría y para hacer hora me convenció. Partí al centro a darme una vuelta y a buscar el diario.

Me fui por la Alameda. Hoy me dio gusto ya que el calor no me agobiaba, y observé detenidamente la Moneda, el montaje del bicentenario al centro y las banderas chilenas flameando. Seguí hasta la calle Nueva York observando si algún kiosko tenía el diario expuesto. Ninguno lo tenía, pero yo de tonto tampoco pregunté. Llegué al paseo Ahumada, y uno a uno fui preguntando. A nadie le quedaban. Llegué a Huerfanos teniendo la esperanza de que hubiera alguien para abrazar, era jueves asi que debía haber alguien como lo recordaba. Pero no, me equivoqué y me quedé con las ganas. Suelo hacer eso en mis jueves solitarios, bueno, solía, y ese momento era perfecto para recibir o dar un abrazo gratis a cualquier persona.

Llegando a la Plaza de Armas vi a una señora cerrando su localcito, y ella justo tenía EL último. Lo compré y luego vi la hora, 14 05 pm. Estaba bien, ahora sólo pensaba en salir del trámite del pase y llamar al Chris, pero mientras pensaba me invadió una sensación de tranquilidad que no esperaba, y me animé. Decidí darme mas vueltas y pasear por el centro. Visité muchos locales y observé muchos productos, a ver si alguno me convencía y podía adquirirlo, pero no, evité gastar de forma innecesaria y seguí paseando.

Caminé, caminé, hasta que decidí volver a la universidad a lo del pase escolar, asi que emprendí. Mientras caminaba me dió mucha hambre y ganas de tomar algo rico. Vi justo el Starbucks de Agustinas, pero me aguanté, ya que tenía planeado un café para el viernes y debía guardar las ganas. Me compré un café de máquina, que igual me dejó satisfecho durante el camino, aunque se me hizo dificil ir con mi bolso, el diario y el café en mano.

La bruma gris me seguía, era increíble. No me dejaba ver mas allá de la Moneda mientras caminaba, era una neblina asquerosa, pero es tan típica en estos dias de transición que incluso llegué a quererla y me sentí feliz de tenerla de vuelta. Me gusta cuando las cosas se ubican y llegan en su momento perfecto. Frío en invierno, calor en verano.

Llegué a la facultad, y quedé plop por la fila enorme que había para el tramite del pase. En lo único que pensé fue en Christopher, no quería fallarle, pero ya eran las 14 30, y debía hacer esa fila. Me arriesgué y me uní, pero él estaba en mi mente, ya quedaba poco para que saliera. Sólo quería que se terminara luego la fila para completar el trámite e ir en su búsqueda.

No fue asi. La fila avanzó lento, lento, lento. Dieron las 16 30, hora aproximada en que Chris se desocupaba. Lástima que unos minutos antes le avisé por celular que ya mi ausencia era casi confirmada esta vez, y que me perdonara. No me gusta dejar a la gente asi, porque no sabes qué tipo de planes tenían o qué cosas dejó de hacer la otra persona para llegar a un acuerdo contigo. Pero no pude hacer nada mas. Sólo esperé a que Chris no se enojara y me entendiera.

Hasta que hice el trámite y lo terminé.

"Te devolvieron $530 a tu carga en el pase, parece que te debían dinero"

Me dijo la señora al terminar el asunto. Y si, me debían plata por el error que cometieron conmigo el año pasado. Al salir de ahi, vi la hora, 17 35 pm. Aún asi, de forma extraña, mi mente rondaba en dos zonas. La primera era Chris y mi molestia de haberlo dejado plantado, y la segunda eran esos ánimos rarísimos de pasear y no volver aún a casa. Me dejé llevar, y decidí ir a darme vueltas al Plaza Vespucio.

Estaba bien vacío, para ser jueves en la tarde. Generalmente se llena de escolares dando jugo por ahi. Recuerdo que llegué al cine, a ver la cartelera, y como andaba con dinero, pensé en entrar, pero no me convencí, como que nunca me convenzo, y decidi seguir. Visité librerías, tiendas de ropa, música, accesorios. Observé la arquitectura de la nueva zona que inauguraron hace poco, muy linda por lo demas. En realidad me dejé llevar, impulso que sentía lo hacía, que me llevó a pasear por tiendas que nunca me había detenido a observar. Abrí un poco mas los ojos, me sentí entusiasmado, y seguí... Seguí.

Seguí hasta el metro. Bajarme en Macul y luego tomar la micro. Llegando a dicha estación es muy característico el olor a fritura. Abajo hay muchos puestos de sopaipillas, particulares, porque están todo el año y no sólo ahora con el frío, por ende el olor es permamente. Saqué mi pase ya revalidado (al fin) y tomé la micro.

Llena, como siempre, al igual que ese olor, a sopaipilla con mostaza que la gente las compra y las come arriba de la micro, como siempre. El trayecto a mi casa es bien peculiar. Pensaba en que siempre me topo con algun vecino y nos vamos conversando en el trayecto, o pasa que me doy cuenta cuando se bajan y yo me bajo un paradero mas allá (vivo entre dos).

Esta vez no me encontré con nadie, ademas mi mente estaba en otra, en esa bruma invernal extraña, pensando en qué sermón me dará Christopher, o en qué me encontraré en mi casa al llegar para comer (no había almorzado, me aguanté todas las ganas de comer chatarra pero debia guardarlas por un compromiso que tenía... cuando ando solo suelo ser egoista con el mati). El centro me trae muchos recuerdos.

La mente piensa muchas cosas mientras disfrutas días solitarios como éste. Penas, alegrías, preocupaciones me inundaron... El no saber hilar toda esa información me complica, pero en días asi, como mi siete de mayo, el pensar no tomó tanta importancia.

2009-04-23T23:13:00.013-04:00

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2009-04-11T02:28:00.004-04:00

Experimentemos mejor.

because of my dream

2009-04-04T23:56:00.019-04:00

World Trade Center

Siempre he sido fanático, amante, observador, crítico, y apasionado por la arquitectura. Ya sea clásica, moderna o contemporánea, da lo mismo. Es algo encantador. Bueno, los que me conocen (y los que ahora estan leyendo esto) saben que siempre quise estudiar esa profesión, pero por cosas de la vida me veo estudiando otra cosa, muy linda y apasionante tambien, y de la misma área.

Desde niño siempre he observado las construcciones existentes y las por existir. Por ejemplo, cuando era chico y viajaba en auto con mi papá, siempre me quedaba atónito observando el Hotel Hyatt (considerenme niño total a principios de los 90), y ya a esa edad, unos cuatro años, le comentaba a mi papá que ese edificio era mi favorito, al igual que la Torre Santa María y la Torre Entel, y para qué decir lo fascinado que estaba al ver construir la Torre CTC, ahora Telefónica.

Siempre tambien con mis juguetes construía casas, sobretodo con el clásico juguete Lego, que me acompañó muchos años. Hasta les hacía planos y los tenía dibujados en un cuaderno chiquitito que me había regalado mi mamá, para luego cuando me daba la gana, hacer los diseños cuantas veces quería sin modificaciones.

Amante del urbanismo, ciudades aglomeradas y bien ordenadas.

Cuando pasaron historia de la arquitectura y los estilos de ésta, me di cuenta de las cosas que observaba. Hay toda una historia detrás de cada terminación, tanto en las clásicas como en las construcciones actuales.

Siempre me ha gustado esto y creo que moriré pensando en ello. Es por eso que debido a esta "pasión", he observado ciudades y sus paisajes urbanos, y así he definido unas cuantas favoritas. Nacionales por ejemplo, de las pocas que conozco, lejos me quedo con Viña del Mar y Santiago.

Y extranjeras (debido al motivo de esta entrada) ya habrán supuesto cual es por la foto de arriba.

New york. Yes, I love New York.

Times Square

Uno de mis deberes en esta vida es poder pisar esa ciudad alguna vez. Enamorarme de su gente, de sus costumbres, su rutina, y por supuesto, de la ciudad y su arquitectura.

Observar al imponente Empire State, sabiendo que se inició en los 30 y aún cuestionandome la capacidad ya de construir tan alto en esos años; El Chrysler, otro clásico de la arquitectura moderna, ícono del movimiento Art Deco. Recorrer en taxi hasta llegar al Times Square, para luego finalizar recorriendo completito el Central Park. Quizás viajar al tan famoso Bronx, cruzar el Brooklyn Bridge, ir a Manhattan, pasar por Wall Street y por qué no, a la Statue of Liberty.

No olvidar los importantes museos, como el MoMA, y el Guggenheim Museum, que gran influencia tienen en la historia de mi disciplina. Un detallito, por eso la foto arriba, sumo al World Trade Center, cosa que hace ya casi 8 años es imposible de hacer, como pasa el tiempo!

Quién me acompaña?

Guggenheim Museum

"Y ahi estaba yo, dentro del Guggenheim Museum, exaltado, entusiasmado, feliz, porque al fin había viajado a uno de mis destinos mas deseados. La sonrisa no se me borraba, era imposible estar triste en ese momento, sentía la euforia en mi abdomen, que se escapaba en cada palabra y sonrisa que te daba.

Me di vuelta y tus dos amigas ya estaban gritando de felicidad, aunque a la vez me calmaban porque las ponía nerviosas. Estaban ansiosas por recorrer ese museo que tanto les gustaba.

Empezamos a caminar, ya en el interior, emocionados todos. No me dí cuenta que mis amigos Felipe y Angélica estaban ahi mismo con nosotros. Estaban mas tranquilos, no gustaban de cosas muy artísticas o muy urbanisticas locas, pero disfrutaban, y eso es lo que vale.

En un momento ellos desaparecieron, subiendo unas escaleras mecánicas que dirigían a la cafetería. Angélica me señaló que quería mi compañía, pero yo no cedí, porque estoy intentando dejar el cigarro y preferí seguir mi recorrido por el museo. Cuando uno viaja, uno de mis lemas no es el descanso, al contrario, no hay tiempo que perder!

Y seguía exaltado, vimos muchas cosas. Tú sólo sonreías, me observabas. Tú, que conocías mis mañas, anhelos y gustos. Sabías que esa visita pudo haber sido mi mejor regalo, creo que fue el mejor y mas aun estando ambos ahi, sabías que estaba feliz, y sonreías por ello.

Me senti extraño, te sentía lejos pero cerca a la vez. Sólo necesitaba algún tipo de contacto. Durante toda mi visita te limitaste a hablar, sólo tu sonrisa era mi compañía, y aun asi me sentía feliz, tenerte ahi disfrutando conmigo y tus amigas. Sólo quería un poco mas de contacto, un poco mas de interacción. El día era perfecto, el contexto también lo era, pero no del todo, faltabamos nosotros.

Y justo cuando te sonreí al salir, tomaste mi hombro, me sonreíste directo a los ojos, y sin decir ni una palabra, lo dijiste todo en fracciones de segundo..."

Guggenheim Museum

Sólo por el sueño...

its good sometimes

2009-03-23T23:00:00.006-04:00

Mi flojera llega a límites extremos en el último tiempo. Me ha costado mucho volver al ritmo universitario, tanto que al dormir, ya ni siento la alarma de mi celular, y despierto a las 11 de la mañana sólo porque mi cuerpo ya se acostumbró.

Heavy.

Me doy cuenta que ya mi sueño no es tan liviano como creía, eso que mi celular siempre lo ubico al lado o debajo de mi almohada. Además, ando todo el día muerto de sueño, pensando en la cama o flojear en mi casa, sabiendo ya que no es así hasta el mes de Julio (considerando un año académico normal, sin movilizaciones).

Aunque gracias a mi flojera, ocio, etc, he aprendido. Las ilustraciones qe he hecho han sido producto de ello, y gran parte de la música que conozco, tambien. La mayoría de los grupos que conozco en este momento los he conocido gracias a lastfm o myspace. Es entretenido, sobretodo cuando los sonidos que vas conociendo te gustan y te dan el SI para buscar sus discos, bajarlos y evaluarlos.

Anoche no quise trabajar, y navegando en youtube llegué a un video que creía que hablaba de arquitectura, y nada que ver, era sobre un grupo que tenía como nombre "Architecture of Helsinki" y la canción (junto al video claro) me llamó a conocer su carrera musical. Les dejo el videito.

Yes, Im lazy, but its good sometimes.

gringa indie

2009-03-15T18:02:00.008-04:00

Hace ya casi un año, empecé a investigar sobre el cine chileno, y algunos de sus exponentes reconocidos. No sé por qué me dió esa escapada de saber mas acerca de él, quizás debió ser sobre el mito que siempre todos le damos al cine criollo "Es chilena, es mala".

Qué chaqueteros!

Yo no, al principio, claro, ignoraba muchas cosas y las chilenas que había conocido hasta ese entonces, todas habían dejado mucho que desear. Creo que la primera que vi fue El Chacotero Sentimental. Tenía 11 años, y realmente me gustó. Demás que ud señor lector la ha visto alguna vez en su vida o tiene un leve recuerdo acerca del filme.

Despues de verla y de conocer un poco mas, me preguntaba "Por qué el cine chileno se centra tanto en lo popular, la pobreza y la delincuencia?", los encontré poco originales, y al parecer el género adaptado en el cine de nuestro país se estaba desgastando. De a poco empezaron a surgir películas con otro tipo de temáticas, y eso empezó a motivar a la gente, a generar mas ganancia, por ende, mas producciones y atraer mas público.

El otro tema que se ha tocado en mas de una ocasión, es el Golpe Militar, aunque encuentro mucho mas interesante ese capítulo de nuestra historia que mostrar a un par de drogadictos escapando de los pacos por un kilo de cocaína, escondiendose en un bar con muchas mujeres con las pechugas al aire y generando peleas al interior, un par de balazos y la muerte de la mina del mafioso, por darles un esbozo de la poca originalidad de las historias.

Asi fue como empecé a investigar, cuestionandome muchas cosas. Y con el paso del tiempo llegaron producciones notables. Una de las que me ha impresionado en los últimos años fue la película "Fuga" protagonizada por Benjamín Vicuña. Ahí se luce como actor, lo felicito a la distancia, y para qué decir de su fotografía, música, puesta en escena... está muy bien hecha a mi parecer, aun siendo producción mitad nacional mitad argentina. Fue una buena inversión.

Cabe destacar Machuca, de Wood. A pesar de que su contenido en cuanto a trama lo encontré un poco pobre, la producción de ésta la hace una cinta muy digna de ver. Su ambientación es muy atractiva. Como que la gente de mi generación tiene una leve imagen, una leve "escencia" de cómo era Chile en esos años complicados de los 70, para mi es gratificante darme cuenta de como eran las cosas (o al menos como las muestran) y saber que en esta misma ciudad todo era muy distinto, y los problemas políticos podrían, o mas bien decidían, hasta tu propia vida. Heavy

En fin, el último director que me ha dejado plop, es mi tocayo Matías Bize (como lo comenté en una entrada anterior). Además tiene una preferencia por contactar siempre a Blanca Lewin, de la cual me considero fan, la veo desde que salió la primera película de Jorge Olguín, Ángel Negro. Blanca ha sido un referente bien fuerte para mi, en todo eso del cine independiente. Sólo pensar en ella (mas bien en su trabajo) me hace recordar mis tardes escolares por el centro, en esos días fríos escuchando un tema rockerito caminando por Chucre Manzur a las 7 de la tarde.

Matías Bize ha experimentado diversas propuestas. Desconozco sus resultados, pero para mi es muy valorable que alguien empiece experimentando, y que no deje de hacerlo. Esto lo desmostró con su película "Sábado" (aún no puedo verla, si alguien la tiene por favor avisar!) la cual fue rodada en un par de horas, y ha sido una de las producciones mas baratas realizadas. Mucha improvisación, cámarografos corriendo por aquí por allá y a mi linda Blanca corriendo con su vestido de novia en pleno barrio (Quieroverla! aunque sea mala o mal criticada!). "En la Cama", quién no la ha visto?. Yo honestamente no quería verla por cosa de prejuicio, pero un día la conseguí, y la vi. El final me dejó marcando ocupado, a pesar del contenido un tanto erótico entre Lewin y Gonzalo Valenzuela, la evolución de la historia de la pareja, solos sobre la cama en un motel capitalino, es muy atractiva, buena, y deja mucho para pensar, hasta creo que es una realidad social de nuestro país. Véanla.

Y bueno, creo que escribí "un poco mucho" y ahora a lo que iba.

Hace mas de un año, investigando la filmografía de Blanca Lewin, supe que estaba en Estados Unidos grabando (y protagonizando) una película junto a Pablo Cerda, así que no dude en saber su nombre e investigar sobre ella. Ya fue estrenada hace poco al fin, pero dudo que llegue a Chile. Veamos si alguna importadora se anima a traer a esta gringa indie para ver qué tal.

Viendo sus trailers, me ha atraído mucho (Es drama, mi género favorito) y tiene una profundidad y una fotografía muy buena, la cual le da muchos puntos a favor para mi.

Y con ustedes quiero dejarles este Quick Look y el Trailer oficial de la película, llamada "NEW BROOKLYN" a ver si les tinca. Si es así bien, y sino, bien también, allá ustedes!

New Brooklyn Quick Look

New Brooklyn Official Trailer

2009-03-12T21:43:00.007-03:00

Hace meses me propuse algunas ilustraciones. Lamentable es que aun no me atrevo a hacerlas. Me cuesta tomar un lápiz, y empezar a invadir esas hojas blancas acostumbradas ya a recibir las ideas de uno. Me cuesta hacerlo, quizás por cobardía, o por simple flojera. A veces no me atrevo a mostrar(me) mis cosas, mis trabajos, mis logros.

Algunas ilustraciones pretendía mostrarlas por acá, es probable que pronto lo haga, tengo algunas en mente que a mi sitio le vendría bien, y nunca es malo aprender a usar nuevamente los programas que tengo botados.

Hace ya semanas llegué a Santiago de Valparaíso. Los que lean esto y fueron partícipe de aquel escape sabrán a lo que me refiero. Desde ese entonces no he podido conectarme a mi rutina ordinaria. Me ha costado mentalizarme, sea para clases, o estar en mi casa simplemente haciendo nada frente a la pantalla. (Algo que rescato, mataba el tiempo practicando malabarismo. Llegando aqui me fabriqué tres pelotitas, para que esa práctica se mantenga y no tenga que recurrir a matar el tiempo fumando o pasando tiempo en la pantalla innecesariamente. Algo sano, atractivo y práctico hacía falta)

Hemos entrado ya a clases, la gran mayoría.

Estoy en mi cuarto año, bueno, en realidad, es mi cuarto año en la universidad, pero no necesariamente tengo los ramos correspondientes. El 2008 me pasó la cuenta en Enero y boté taller, decisión por la cual no me arrepiento, pero me dió un año mas de carrera. Pensándolo bien, me favorece, tanto en tiempo como en proyectos de vida como poder trabajar durante mis estudios o buscar una práctica buena aparte de la que te exigen por malla. Un tema complicado, pero mas adelante sabré que hacer. Cuarto año entonces, antes me costaba asumirme como joven universitario, jaja algo estúpido, pero ahora con cuatro años dentro es como para reafirmarlo, sobretodo cuando ves a los chiquillos de segundo año asustando a los mechones para su posterior mechoneo, tan famoso y temido en mi escuela. Si, yo temí en mi año, pero no olvidaré esos momentos tan buenos y entretenidos de ser el nuevo en una nueva institución. La experiencia me la guardo, y si, es algo único, que vives una vez en la vida. Del sólo recordarlo me da risa y nostalgia.

Ahora todo es tan distinto. Si no fuera por mi amor a mi carrera y por un par de personitas, no creo que seguiría ahí. Pero la vida da muchas vueltas, veamos que nos trae este año.

Siento que he cambiado de tema muchas veces, pero qué mas da. El orden de ideas cada uno se las entiende no? y no es el mejor momento tampoco. Apenas mi nueva rutina se afiate, podré hacerlo mucho mejor.

Marzo 12, de 2009

Como pasa el tiempo...

2009-01-20T19:29:00.002-03:00

"... ámame menos... pero ámame mucho tiempo..."

el final lo marcó todo.

día tres

2009-01-04T13:50:00.005-03:00

Eran aproximadamente las 5 de la tarde.

Sentía el transcurso del día 3 de Enero. Frente al computador, avanzando en mis deberes. No podía estar quieto. En ropa interior, y con mucho calor, me ponía de pie, caminaba por mi pieza, mi mano derecha tomaba mi pelo y la izquierda sostenía el celular. Daba vueltas sin saber donde ir, ni en qué pensar. No sabía qué hacer, aún teniendo mucho que cumplir.

Me sentaba

No me sentía

Abría mi cajetilla de cigarrillos Lucky Strike. Se asomaban sólo 5. Tomé uno y lo prendí. Pensaba que el encendedor que utilizo ahora, me ha durado meses, cosa bien rara para un fumador (generalmente los encendedores se pierden bien seguido). Fumaba, intentando desconectarme del ambiente denso en el que estoy, pero no, no funcionaba. Sólo lograba ese efecto fisiológico que el tabaco logra. Relajar tu cuerpo, y hacer que expulse humo que lo unico que hace es intoxicarte. Aún asi lo hago, lo sé. Volvía a mi pieza calurosa

Me sentaba

No me sentía

Intentaba seguir en el trabajo. A ratos lograba concentrarme, hasta me animaba, pero al ver mi cama, sólo daban ganas de mandar todo a la cresta, apagar todo aparato eléctrico, tirarme a mi cama y no saber de nada mas. Y eso fue lo que hice, hasta veinte minutos mas tarde, que mi conciencia me obligó, a encender el computador, ponerme las pilas, y volver a la rutinaria vida universitaria del diseñador. Si, del diseñador. La cual se basa en Photoshop, vectores, y hasta llegas a depender de facebook y msn para lograr tus tareas y organizaciones grupales.

Y me sentaba

No me sentía

Qué hacer? Esa era mi pregunta, aun teniendo mucha tarea, no sabía que hacer ni por donde empezar.

"Mati, estaré sola en casa esta noche, con mi hermana Francisca, tenemos cositas compradas para que vengan un rato a tomarse algo. Invita al Felipe y avísale a la Angélica si puede, te espero tipín 11 pm"

Paula salvó un poco mi día sábado. A pesar de que tenía ya dos panoramas previstos para hoy, por los problemas recientes no pude asistir a ninguno, pero como Paula vive a 3 casas de la mía, no pusieron problema. Además no la veía desde mayo, entonces sería un tipo de reencuentro.

Eran ya las 10 pm, y aun asi me sentaba

y no me sentía.

Me duché como nunca antes.

Me vestí lo mas relajado posible

y apagué el computador, y lo volví a prender porque iban a ocuparlo.

Hasta que sentí un grito desde afuera, era mi nombre, por la ventana de mi pieza.

En ese momento sentí que existía.

japi niu yeer

2009-01-02T12:32:00.003-03:00

" Pongan la radio! "

Dijo mi tía apenas terminamos de cenar. Yo no me habia percatado de la hora, y ahora que recuerdo, eran ya las 23:50 pm. Mi mamá y mi tío corrieron a buscar la fuente que estaba llena de champagne con helado de piña, y la trasladaron al living. Ahí, mi tía nos llama, y nos invita a tomar una copa y servirnos de ese brebaje.

Esperando esos 10 minutos, todos mantuvimos silencio. Pocos hablaron y comentaron la cena y cosas por el estilo. Yo estuve quieto, como petrificado. Todos los recuerdos y etapas del año que se iba, se hicieron presentes en mi cabeza, y en mi cuerpo. Mis ojos canalizaron un poco de eso y un par de lagrimas quisieron salir. Yo no las dejé, no era oportunidad aún para que salieran a la luz pública.

"Diez, nueve, ocho, siete, seiis..."

Entre tanto recuerdo, el locutor de la radio empezó la cuenta regresiva de forma bien eufórica, mi tía comenzó a seguirla, y lo gritaba a viva voz.

"...cinco, cuatro, tres, dos, uno... Feliz año 2009!!! .... "

En eso, todos empezaron a sonreir y a darse el tan tradicional abrazo. Y yo ahi, seguía quieto y pensando... no atiné a abrazar, hasta que mi madre se detuvo frente a mi, y me dijo " hijo..." mientras abria sus brazos cansados. Me dejé caer, y nos sostuvimos un buen rato. Fue sólo silencio. Creo que mi madre ya sabe mi preferencia a la hora de abrazar. Desde que tengo uso de razón mi mamá siempre es la primera persona que corro a abrazar, y este año nuevo no fue la excepción, ya que ella ahora fue la que se acercó a mi.

Luego de ese cálido abrazo maternal, me dirigí a mis tíos, primos y familiares varios que estaban presentes. Algo especial que ocurrió, mi hermano menor llegó a saludarme. Entre nosotros nunca hemos sido tan hermanables, ni tan de piel. Nunca nos hemos demostrado afecto y debido a eso, encontré un tanto extraño y gratificante que Diego se acercara, me viera, me diera la mano efusivamente y me abrazara de esa forma, tan amistosa y fuerte. Lo sentí muy cerca, como nunca antes, y me di cuenta que ya estaba mas maduro, mas grande, y que ahora si valoraba esos abrazos, y me sorprendí que fuera yo el que lo estaba recibiendo.

Dentro de todo ese ambiente, con el himno nacional de fondo y posteriores cuecas, ya había abrazado a todo el mundo. No, aún no. Faltaba una persona. Mi padre.

Sabemos la situación por la cual se está pasando. Me comporté como un niño, porque escapé, evadí el abrazo, y me fui a otra habitación, con un vaso de champagne en la mano a prender la tele y observar los fuegos artificiales de la torre Entel transmitidos por canal 13. Amo los fuegos artificiales, me recuerdan mi infancia y el miedo que les tenía en ese entonces. Ahora el ruido de esa explosiones y sus colores me animan demasiado. Asi que fue bueno ir a verlos y olvidar toda esa situación tensa que se vivía en el living.

Mientras veía los fuegos artificiales solo frente a la tv, no dudé en darle permiso a ese par de lágrimas que quisieron salir hace un rato. Ahora lo hicieron de inmediato y de paso invitaron a sus amigas, mientras de a poco ingresaba un poco de alcohol y de heladito a mi organismo durante la primera hora del año dos mil nueve.

El año 2008 se acaba de terminar

Tanto esperé para que se fuera

Tanto esperé por un nuevo comienzo

Sólo espero que sea mejor...

o mejor dicho, yo quiero hacer de este año, otro mejor, y espero resulte. Al igual que a todos.

Feliz 2009.

It's gone

2008-12-31T18:34:00.004-03:00

A la horita que vengo a pescar el blog.

Son las 18:34, aquí en Santiago. Hace un calor espantoso, yo en shorts, con una botella de 2 litros, medio llena, de agua. Se ha convertido en un buen relajante y refrescante, cosa que antes no consideraba porque tomar agua me daba asco. Ahora se me volvió costumbre.

Y además es 31 de Diciembre, último día del año, si, de este año 2008. Para muchos ha sido uno de los peores ( como para mi ), uno de los mejores o uno totalmente indiferente.

Sucedieron muchas cosas durante este año, desde su primer día, hasta hoy. 365 en los cuales dormiste, sonreiste, lloraste, sentiste, enfermaste, disfrutaste. Muchas muchas cosas.

Ultimamente me he visto complicado por motivos de universidad. Ha sido mi peor año desde que entré, académicamente, asi que no tengo idea lo que me espera. Un detalle claro, pequeño gran detalle que me tiene los ánimos por el suelo. Al igual que estas fechas, navidad, año nuevo, que se han vuelto indiferentes esta vez, debido a la carga mental que llevo. Es un poco injusto, un poco de todo... en clases durante mis vacaciones, son sensaciones contradictorias....

Sólo destaco que el mes de diciembre fue bien movido en todo aspecto. Estuvo el concierto de Madonna, probar esa nueva montaña rusa increíble, alguna que otra fiesta por ahi, y la vuelta que me dió el corazón esta vez. Fue un mes muy intenso para ser el último del año.

Y sólo quiero que se vaya... el año sirve, si. Se aprendió de mucho, conoci mucho, mucha gente, mucho de todo. Y ahora solo pienso en que me aburriré como ostra en esta fiesta, pero me da igual, total, nada tengo que celebrar.

qué tal tu 2008?

si, el 7.

2008-06-05T23:53:00.008-04:00

Analizando el séptimo arte en estos tiempos libres que me permiten las lamentables movilizaciones universitarias, he valorizado un poco mas lo que respecta a la producción nacional.

Típico chileno, chaquetero bueno para no valorar lo nuestro; solía ser así, pero asi uno aprende, cuando la otra cara se te hace presente, te da una cachetada directamente, y cambias de opinión.

Esto no llegó de la nada, sino que de un director chilenísimo (sorprendente). Me hizo ver que hay producciones que si producen sensaciones, producen pensamientos contradictorios, te dicen la verdad, te comunican la verdad a través de lo simple que es grabar con una cámara y transmitir el mensaje sin necesidad de llenarlo de efectos especiales como esos tan de moda que rondan entre nosotros.

Los dejo con un corto especial, de ése director del cual les hablaba, Matías Bize.
Ahi, cada uno con su percepción, la mía, cada día mas formada y poco clara a la vez.
Enjoy.

("Lo Bueno De Llorar" vayan a verla, hasta ahora sé que está en Cinemark Alto Las Condes y en Cine Hoyts de La Reina.)

veinte años, un mes.

2008-04-21T19:46:00.004-04:00

.

Hoy nació un nuevo tipo de tarde.

Apenas salí de esa sala con mas de ciento cincuenta personas, el primer detalle que me dominó, de esos que te obsesionan y piensas en ellos el resto del día, fue la linda y peculiar tarde que tuvimos; Un poco de nubes, un poco de sol (al fin el sol se dignó a no pegar tan fuerte) y algo de brisa fría.
Si, bastante otoñal, y me dí cuenta de eso cuando me dirigía a metro estación Toesca, cuando mi cabeza cargada de pensamientos efímeros se vió distraida por una gran hoja seca cuyó destino estaba escrito, caer frente a mí y sin pensarlo, ser pisada por mi pie derecho.

Crujió.

Apenas escuché ese sonido para muchos gratificante, me dije Por fin, llegó otoño, y una señora que venía en sentido contrario, me miró extrañado, como si fuera loco hablar con uno mismo, si todos lo hacemos, creo yo.

Subí al tren, combiné, nuevamente combiné, y cuando el tren de la línea 4 empieza a salir hacia la superficie, me detuve. Observé nuevamente, y la tarde seguía igual. Cálida, pero a la vez fresca.

Se me vino una tonelada de recuerdos que no puedo hilar bien, sólo sé que estan ahí. Han pasado muchas cosas en días como este, como haber compartido una tarde de cine, caminar a comprar materiales a la arquitectura, ayudarle a la pauli con una que otra cosa para su arquitectónica carrera, lamentar nuestras situaciones amorosas como solíamos hacerlo hace un año justo (en realidad seguimos haciendolo), ir a la FAU a sacar fotocopias entre los días martes y jueves, salir con la Cata a comer al mcdonalds e inventar cada parodia y humorada mientras caminabamos, pensar en tu gente especial y por qué no, en la persona precisa que te hace pensar mas de la cuenta.

Tardes así, así de especiales. Así llegaron, Así se irán no ?
Esto está recien empezando.

Lo que se ve ahora.

2008-03-23T18:02:00.006-03:00

Un libro llamado Santiago Bizarro escrito por Sergio Paz
Una cámara web desconectada
Un reloj despertador
Un par de uñetas y una cuerda nueva para la guitarra de mi hermano
Un vaso de vidrio vacío
Dos huevos de chocolate y dos envoltorios de dos que ya fueron devorados
Una cámara digital
Uno de los dos parlantes del equipo que está conectado al computador
El estuche de mis lentes
El control remoto de la radio
Unos cinco dvds de respaldo informático
Un par de zapatillas
Una enciclopedia
Un par de calcetines
Un par de pies
Un pijama
Y yo, comiendome un conejito de chocolate que mi madre me acaba de regalar.

2007-12-29T01:12:00.007-03:00

. Estoy en un campo eterno. Me acosté para mirar las nubes mejor. Cada una de ellas me saluda y sonrie al ver que estoy sola disfrutando de su paseo por el cielo. Caen sobre mi ojas de otoño; es Abril y sus últimos dias. Mi abril solitario, mi solitario Abril. De vez en cuando escucho una que otra frase enviada a través del viento que no debía oír; palabras de amor, alegría, tristeza, nostálgia. Me siento bién, me siento feliz. Una pequeña brisa me trae una frase tuya, un te quiero que me envías desde allá lejos, donde estas. Yo pienso en tí todos los dias, cada vez que me acuesto a saludar a las nubes. Yo deseo siempre porder tenerte aquí, conmigo, y que juntos hagamos reir al cielo y sus nubes. E incluso a veces planéo la forma de crear algún cohete de papel, crearlo en serio, y partir a donde estas tú. Pero aún no me resulta. Ten paciencia, que ya lograré que el cohete quede perfecto, quizás necesita más amor aún, o más besos en el motor; eso debe ser!. Por mientras escucharé nuestra canción, que me estan cantando las ojas de Abril. Hace frío aquí mi amor. Desearía que estuvieras aquí y me aroparas con tus brazos. Y me besaras la naríz helada, o me hicieras cosquillas gigantes para entrar en calor. Te deseo aquí porque sé que te gusta el frío también. Las ojas me siguen cantando, cantan como ángeles o hadas, son maravillosas. Quiero tanto que las conoscas. Sé que te adorarían tanto como yo. Ya está atardeciendo mi amor, El sol se despidió de mi, y me dió las buenas noches, le dije que te enviara mis besos, espero te los entregue. La luna ya llegó, me dió tu recado; también te adoro .

Ilustración y Escrito por mi Querida Luna.

él.

2007-12-28T22:10:00.008-03:00

Hola, él es Matías y es un jóven lleno de miedos.
Lleno de inseguridades, de atormentos, de arrepentimientos.
De anhelos y de ilusiones. De sueños inevitables, de sueños permamentes.
De sentimientos erróneos, de inmadurez, de incapacidad.

Él a la vez, ha cometido muchos errores.
Consigo mismo.
Con los demás.
Algunos errores aún permanecen.
Otros superados. Muchos experimentados Muchos analizados.

Hay tantos errores y miedos en él, que lo hacen ser perfecto. Perfectamente, un ser humano.

2007-12-11T10:50:00.005-03:00

Llegar, conversar, tirarnos al suelo, ver una película y comer cuanta cosa se nos antoje.
No me importa nada mas.

mío

2007-11-26T10:58:00.005-03:00

Te quiero regalar un camino de tropiezos y una mano fuerte en tu hombro, para cuando quieras caerte conmigo. Puedo regalarte una multitud de soledades, que te precedieron, para que construyamos nuestros propios días de sol. Puedo hacerte una cadena de errores, para que compartamos culpas, dividamos penas, suprimamos castigos. Te regalo los resabios de este corazón, hecho y deshecho y vuelto a armar, que encuentra, en los huecos del tuyo, el ensamble más perfecto. Te regalo la infinitud de las palabras tiernas, que no me sale decirte, pero que pugnan por escapar del pecho. Te regalo las canciones que no escribí ni voy a escribirte, aunque sepas, que te pertenecen por completo. Te regalo un cuerpo, común y corriente, que se sabe imperfecto, pero aún así está deseoso de tenerte. Te regalo, en suma, este puñado de pequeñeces, lágrimas y flores, letras y errores, que es mi vida, para que en ella dibujes tu silueta, su divino complemento, y empecemos a caminar.

2007-11-25T11:53:00.002-03:00

Cuando estábamos en ese pub.
Escuchando un tributo a The Strokes.
Nosotros gritando, cantando, tarareando los temas que nos gustaban.
Un poco ebrios, un poco tontos.

Bastante tontos, como para despues seguir.
Bastante tonto yo como para despues quedarme ahi,
Volver a donde estábamos y pasar la noche como si nada hubiera pasado.

Me hubiera ido, hubiera desaparecido, seguido con mi vida, y yo hacer después, caso omiso. Indiferencia y total desinterés. Habría sido todo distinto.

2007-11-20T19:03:00.000-03:00

Esas noches negras y frias.
De cama, de miradas, de pensamientos, de trabajo, de gastos emocionales incesantes.

En las cuales me di cuenta de cosas escenciales.
De los errores cometidos, los que yo cometí, los que cometieron conmigo.

Tengo miedo sabes ?

Asumir que yo a veces no puedo. Que soy perfectamente imperfecto. Y que a veces me equivoco.
Por lo tanto, esa pregunta, debe ser consecuencia.

Tengo miedo sabes ?
Debo tenerlo ahora ?

2007-11-19T00:50:00.000-03:00

Sólo quiero soñarte, invitarte a mi mundo de lego, plástico y a escala.

Entra, entra, que tengo lista la once.
Te servirás el pan azul con 3 perforaciones que tanto te gusta.
Yo seguiré mi afición por el pedazo de barbie que encontré el otro día
O tambien por el muñeco que pille en la bodega.

Recuestate en la cama, esa que acolché con rollos de confort.
Yo por mientras, saldré al balcon, que hice a nivel del suelo, color azul y blanco.
Me sacaré mi peluca, la cambiare por la naranja de mi amigo playmobil.

Fui creado, y puedo crear, bello no ?

2007-11-12T23:03:00.000-03:00

Ese día, ese día. Qué desorden, qué maravilla. Caminé hacia una nube de nuevo
Y meperdí. Y estoy tan triste, triste, triste. Chico, solo, asustado. Ansiando pureza. Una mente fragil. Un espiritu noble.

Ese día, ese día. Qué maravilloso desorden. Esto es todo lo que puedo hacer. Estoy aburrido de ser yo. Triste, asustado, chico, solo, lindo. Debe ser así. Acepto cualquier cosa. Debe ser asi

Ese día, ese día. Me acosté al lado mio. En este sentimiento de dolor, tristeza. Asustado, chico, trepando, arrastrandome. Hacia la luz. Y es todo lo que veo y Estoy cansado y estoy bien. Y estoy equivocado. Y es maravilloso

Ese dia, ese día. Qué desorden. Quñe maravilla. Todos somos iguales. Y nadie piensa. Y está bien. Y soy chico. Y soy lindo. Y es maravilloso. Y esta llegando. Pero ya está aqui. Y es totalmente perfecto

Ese día, ese día. Cuando todo era un desorden. Y todo estaba en su lugar. Y hay mucho sufrimiento. Triste, chico, asustado, solo. Y todos son cínicos. Y es difícil y es dulce. Pero debe ser asi

Ese día, ese día. Cuando me senté en el sol. Y pensé, y lloré. Porque soy triste, chico, y solo. Solo, y fuerte. Y soy nada. Y soy verdad. Solo un hombre fuerte puede atravesar eso.
Y todo estará bien. Si, lo está.

Ese día.

2007-11-12T21:45:00.000-03:00

The day you went away, you had to screw me over
I guess you didn't know.
All the stuff you left me with, is way too much to handle
But I guess you don't care.

You don't need to preach, you don't have to love me all the time.

Whatever on earth possessed you
To make this bold decision
I guess you don't need me
Whispering those word
Crying like a baby
Hoping you would care

You don't need to preach, you don't have to love me all the time.

2007-11-10T20:22:00.001-03:00

Desearía poder entrar por esa puerta y observar que hay ahi, si. Una ventana, un velador, un espejo, unos cuantos papeles, de muchos colores. Unos dibujos tirados, un lápiz, un celular, una lámpara, una cama.

Pero no quiero entrar solo ahi, sino que ahi, sobre el mundo de fantasia, intriga y misterio que está sobre ella. Poder ver por ti, pensar, meterme en tus sueños, en tu fantasia. Poder compartirla y opinar sobre ella. Escaparnos en ella, corriendo por ahi, por esos pastos verdes y esos cielos morados, por esos ambientes tétricos y esos tan iluminados por el sol que nos encandila cada mañana al despertar. Esas risas, y esos rostros escondidos, que nunca quieren mostrarse, y escucharnos, aun sin vernos, sin sentirnos, hasta esas palabras, que nunca dijiste, que nunca dije, que nunca nos dijimos.

Puedo entrar ahi ?

2007-11-07T01:08:00.001-03:00

Soy muy celoso
Odio serlo
Mas aun cuando sé que lo soy, por accidente.

2007-11-06T23:16:00.000-03:00

Noches y noches, algunas tristes, otras estable. Otras trabajando, otras llorando. Otras pensando, otras leyendo. Pocas durmiendo, pocas sonriendo. Algunas bailando, algunas tomando, algunas gritando, algunas feliz. Otras cantando, otras dibujando y otras maqueteando. Otras planeando, otras terminando. Algunas dandome cuenta, algunas otras cayendo de nuevo.

En todas viviendo, en todas sintiendo.
Vaya, como pasa el tiempo.

2007-11-06T23:10:00.001-03:00

Quiero dominar, algún día, lo que pueda llegar a sentir, y lo que siento, cuando mi abdomen arde.
Me carga ser tan vulnerable a ese tipo de sensación, a ese tipo de pensamiento.
Pero de ahí se aprende, hasta que me cure completamente, no sabré que hacer.

2007-11-04T20:21:00.000-03:00

Caminemos por la playa ?
Te gustaría un si ? adelante, acompáñame. Saquémonos las zapatillas, sintamos el mar envolviendo nuestros pies y que esos granitos de arena se queden entre medio. Mójate un poco las piernas, disfrutalo. Es tarde, pero nadie nos prohibe caminar por ahi. Sentémonos ? sacas un cigarro, te pediré uno, no lo dudes. Me recostaré en esa arena tibia despues del caluroso dia.

Está rica. Cómoda.

Ya se ven las primeras estrellas. Demonos cuenta como el tiempo pasa, el sol ya se esta yendo, la luna, hoy no habrá pero está presente de igual manera. El sonido de los niños gritando y riendo por la orilla se hace notar. Se aproxima la hora de salir a las ferias artesanales y a los juegos mecánicos. Se escucha música, empieza el ambiente playero nocturno. Empezó a salir olor a manzanas confitadas y algodones de azucar, lo sientes? podriamos ir por uno despues. Pero solo observa, como los niños hacen pataletas por obtener un algodon, o alguna golosina, o algun globo que uno que otro payaso les vende en forma de animal. Y aqui, nosotros, recostados en la arena, observando a la gente, las estrellas, y como el dia en la playa avanza.

Comenzó a hacer frio, te pusiste un chaleco, porque te obligué, ademas es mio, no llevaste y te lo ofrecí, Abrígate bien.

Quieres otro cigarro?
Tienes fuego?
toma.

Los juegos mecanicos empezaron a funcionar, y tu los ves detenidamente, me comentas que las luces de esos juegos son bastante atractivas, y yo te digo que es atractivo como el hombre llegó a inventar ese tipo de máquinas para divertirse. Nos paramos, y seguimos caminando, hacia el centro de todo, pero antes que todo, antes de dejar esa orilla de playa, antes de dejar esas brisas nocturnas, ese atardecer, esas primeras estrellas y esa luna inexistente.

Abrázame.

2007-10-29T19:54:00.000-03:00

Y por supuesto, te aceptaron.
Dejaste Boston y te mudaste a Paris. Un pequeño apartamento en una calle de Saint-Denis.
Te mostré mi barrio, mis bares, mi escuela.
Te presente a mis amigos. A mis padres.
Te escuche mientras ensayabas. Tus canciones, tus esperanzas, tus deseos.
Tu música. Y tú escuchaste la mía.
Mi italiano, mi alemán, mi ruso.
Te regale un walkman, y tú una almohada.
Y un día, me besaste.
El tiempo pasó. El tiempo voló. Y todo parecía tan fácil… tan simple.
Libre. Tan nuevo y único.
Fuimos al cine. Fuimos a bailar. De compras.
Nos reímos. Tú lloraste.
Nadamos, fumamos. Nos rasuramos.
De vez en cuando, tú gritabas. Sin razón. A veces con razón. Si, a veces con razón.
Te acompañe al conservatorio.
Estudie para mis exámenes.
Escuche tus canciones, tus esperanzas.
Tus deseos.
Escuche tu música. Y tú escuchaste la mía.
Estábamos unidos. Tan unidos. Cada vez más unidos.
Fuimos al cine. Fuimos a nadar.
Nos reímos juntos. Tú gritabas.
El tiempo pasó. El tiempo voló.
Te acompañe al conservatorio.
Estudie para mis exámenes.
Me escuchaste hablar en italiano, alemán, ruso y francés.
Estudie para mis exámenes.
Tú gritabas. A veces con razón.
El tiempo paso, sin razón.
Tú gritabas. Sin razón.
Estudie para mis exámenes. Exámenes, exámenes…
El tiempo pasó. Tú gritabas.
Gritabas, gritabas…
Fui al cine.

2007-10-25T00:35:00.000-03:00

Vivo enamorado de algo que no existe, por eso mi ilusiones no son lo que parecen.

2007-10-23T22:59:00.000-03:00

No saco nada pensando en eso, si total no fue, aunque no haya sido, no será.
Me carga recrear situaciones asi, en las que me veo sonriendo y sintiendo como si nada estuviera pasando alrededor. Me carga, por ser tan falso.

Inevitable, soñar, lo es.

2007-10-23T04:00:00.000-03:00

Mientras trabajo, corto cartones, imagino unos cuantos otros, y reviso el dinero para las próximas horas, siento que me interesas. Alo, estás ?

2007-09-10T13:57:00.000-04:00

Me dan cierto miedo las arañas.

2007-09-08T02:06:00.000-04:00

Escucho una canción megatrillada " Bob Sinclair - World, Hold on"
Hace ene no la escuchaba, ya que sólo la conocía por carretes o cosas por el estilo.
Escucharla en este momento me llevó a mis tiempos de mi primer semestre, en donde líos amorosos, carretes desenfrenados y darle prioridad a éstos me hicieron perderle interés a la universidad y al poco dinero que tenía y sacaba a la fuerza.

Ahora que veo todo de afuera, me doy cuenta que no, que debí seguir, debí moderarme.
Todo pasa por algo, y ese algo pasó para que ahora, aprenda. Y vaya que lo he hecho.

2007-08-22T19:17:00.001-04:00

Me carga que la gente se coma las uñas.

2007-08-18T00:39:00.000-04:00

Things that I haven't done but I wanted to do since ...oh, nevermind.

Watch The Science of Sleep, and The Big Fish.
Watch Amelie again.
To Fall asleep without any emotional stuff, you know.
To Talk with someone who likes to talk like this.
To Drink some coffee with a ... friend ?
To Hang out and walk slowly by my city.

Just... I dont know. I dont know what to write here.
And I dont know if the sentences that I've written, are written well.
Fine, again, nevermind.

tan tan

2007-08-06T23:02:00.001-04:00

me he equivocado tanto, ...

mañana del martes

2007-07-31T11:57:00.000-04:00

Con Sigur Ros de fondo.

Me he dado cuenta de muchas cosas. A pesar de que hasta te ( los ) llegué a soñar hace pocos días. Todo pasa por algo. Creo que es lo mejor.

Ahora empieza el segundo semestre de mi segundo año, en momentos como este se me viene a la cabeza "uff como pasa el mdfk time !!". Demasiado. Y también que en un año, cambia la gente con la que te relacionas. Llegan nuevas personas a tu vida, como hay otras que se van. Hay otras también que parten, pero por extrañas razones, vuelven a toparse con tu camino.

Ya estoy hablando leseras.
Debe ser porque mañana entro a clase, porque estoy resfriado, y mi ocio, lo paso, pensando.

Y con Sigur Ros de fondo.

2007-07-25T17:44:00.000-04:00

Volveré a ser el tipo "amelístico" como decimos con Claudio.
Como cuando el año pasado, caminaba del metro a mi casa, llevando ese pendrive que me robaron, comprandome una Cocacola en el almacén de la esquina, prendiendo un cigarro, muerto de calor tipo 6 pm y pensando.
Sí, en que iba a llegar a mi casa, y debía terminar mis proyectos. Que nadie me esperaba, sólo me esperaban muchos trabajos, y muchas horas dedicadas a mi primer año de universidad.

En realidad me gusta ser yo, a veces.

._.

2007-07-20T20:08:00.000-04:00

En mis momentos de soledad, me doy cuenta que yo no soy el único.
Yo tambien he hecho daño.
Y me encantaría pedir perdón, pero no sería demasiado tarde ?

2007-07-09T12:46:00.000-04:00

Mi cajetilla de cigarros, con 3 esperándome
Mi celular, y su estuche por acá
El estuche de mis lentes
El cenicero, con cenizas y una colilla recien apagada
Media varita de incienso
Estuche de uñetas para la guitarra de mi hermano
Un encendedor ronson blanco
Un vaso con cocacola a la mitad
Un rollo de papel higiénico
Cable de entrada USB
Dos tazones sucios por el café que me tomé no recuerdo qué día
Mi poleron gris sobre mis piernas
El cargador de mi celular
Una caja de pastillas
Cds sueltos con variedad de contenidos

Todo eso, rodeando el monitor de mi computador, y distrayendo mi vision de este día lunes 9 de Julio, como dice la mía, que ya llegó el mes con nombre de hombre, o el hombre con nombre de mes.

el aporte de esta tarde

2007-07-02T17:33:00.000-04:00

Ansiedad. Creo que sufro de eso, y toda la vida lo he hecho. Eso lo pensé mientras me fumaba un cigarro en el patio de mi casa. También pensaba en el viaje a Bs.As. A ese que no podré ir por motivos equis y por motivos de dinero claro, no tuve el apoyo de mi madre, pero bueno. No tengo para qué enojarme si mi mamá siempre trata de darme todo, cómo todas (casi).

Qué mas ? He pensado en ver Amelie durante estos días. He estado bastante inestable la verdad. Ando con la sensibilidad a full. Con la Nati el otro día hablamos de que los hombres tambien poseían ciclos hormonales, pero sin que se aparezca la "juana meneses". Yo creo en eso. Aunque no lo crean, tenemos etapas, y tenemos días en que andamos bien, y al ratito, mal. Al menos eso, yo lo siento a flor de piel, y me juega malas pasadas; sobretodo cuando uno anda triste y "debe" disimular su tristeza delante de la gente y sentir que no se puede expresar. Es tan fome esa sensación, pero con cierta gente, contadas con los dedos de UNA mano, puedo ser yo, y decir "estoy mal". Hay gente que no entiende el por qué de la gente triste. Hay gente tambien que tú, al decirles el motivo de tu tristeza, se ríen o te dicen " por eso ?? jaja " a la mierda !. Esa es gente egoísta, o quizas la vida no los ha tratado como a la mayoría de nosotros. Nosotros me refiero, a gente que es fijona, observadora, y reflexiva de cada acción que se realiza en el día.

Detalles. De eso se trata todo.
Ver Amelie en estos momentos es un detalle.
Escuchar The Gathering o Yann Tiersen, tb es un detalle ahora.
Presionar los botones que me premiten reproducir este texto, tb es un detalle.
Ahora suena Moby, tb es un detalle.
Tener mi croquera en las piernas, tb es un detalle.
Pensar en el amor y la amistad ahora, detalle.
Ver mi celular y la hora, 17:40, detalle.
Pensar en pedir perdón, detaaaalle.
Y el conjunto, el todo conformado, es la sensación general que en estos momentos, no podria describirla. Alegría, tristeza ? Angustia ?, Inquietud ? no lo sé simplemente.

No lo sé. Y eso del miedo, vivirá conmigo, y con la gente que entiende. Nada es para siempre, por mas que nos esforzemos y queramos.

Tan tán.

=/

2007-06-30T13:12:00.000-04:00

Mientras corre por mi mejilla, pienso en el miedo. No quiero volver a caer en esa asquerosa etapa. No quiero. Esa etapa que viví hace mas de un año. Realmente me siento un objeto. No sé dominar las cosas, y quiero dominar esta, y me es imposible.

algo de recuerdo

2007-06-26T16:37:00.000-04:00

No he tenido ganas ni de escribir. La universidad ahora recién nos llena de trabajos, y las noches doblando alambres se han hecho presentes.

Pero inevitablemente, no sé por qué razón, me he acordado de etapas en el año 2004.
Qué lata, pero era bonito. Al fin y al cabo, uno vive de los recuerdos y vivirá con ellos siempre.

Llegaba del colegio, con sueño, de la nada. Me metía al refrigerador,y comía lo que se me antojaba, casi siempre chatarra y cosas innecesarias. Luego me iba a la pieza de mis padres, me tapaba en su cama, me envolvía, y mientras comía lo que me había servido, prendo la tele, y dejo el viaX. Veía un programa que daban sólo videos de los años 80. Me quedo grabado eso. De vez en cuadno hacia zapping, pero siempre volvía al mismo canal. Después de ese programa daban Cabra Chica Gritona en sus inicios, y amaba sus gags, eran tan flaites pero a la vez tan buenos, tan home-made, o onda de esos típicos que uno alguna vez hizo con sus amigos ( yo hice varios y me reía tanto, por eso como que me marcaba ver esos sketch de estas chiquillas). Me reía al sólo verlas, y las acompañaba con un café en mano. Despues de eso, estudiaba, 3ero medio ( curso en el que estaba ese año) fue mi mejor año académicamente hablando. Estudie mucho, y dió muy buenos resultados. Me siento orgulloso de eso, jaja, mi logro escolar.

también en esas fechas, hacia deporte, qué mejor ! Fue la mejor sensación, el deporte realmente quita el estrés, la flojera, y da mucho ánimo, aunque estes con un dolor muscular que te lo encargo. Hice natación. Y ahora, por falta del deporte, ando todo estresado. Jaja, debe sre la edad, la universidad, no lo sé. Tampoco fumaba, ni carreteaba, evitaba eso.

Como cambia uno ah ? Me gustaría volver en todo caso. Volver a esa burbujita escolar. Qué recuerdos.

Mucho

2007-05-22T19:31:00.000-04:00

Frio
Me carga este frio excesivo.
Que te obliga a estar encerrado, para abrigarte y sentirte algo mas cálido

Es igual al otro frio, cuando son frios excesivos.
Que te obliga a pensar muchas cosas, como las no querer o no hablar.
O no ser querido o no ser tomado en cuenta
Esos tipos de frio, me cargan.

Por qué siempre para los demás y no siempre para uno ?

Días asi.

2007-05-15T15:42:00.000-04:00

Me recuerdan tanto esos días del año 2000, en que caminaba por Rojas Magallanes, pensando en que si estaba bien o no, y en que amaba las tormentas eléctricas, y qué séptimo básico había sido un año de mierda.

Mi primer beso.

Tambíen esos días, cuando iba en 4to medio. Sí esos, en los cuales conocí a varia gente, y gente que me marcó la vida, contándolas con los dedos claro.

Año 2006, esos días que me pasaba pegado al computador, haciendo afiches y trípticos y pensando aún en lo que viví el mismo verano de ese año. Reflexionando acerca de la nueva etapa y de lo nuevo que vivía. En fin.

2007, aquí estamos. Pues ahora, pienso lo anterior y tantos detalles, y quizas el próximo año me de cuenta de los detalles que en este año y hoy, estoy viviendo.

Cuando pongo cada vez esas músicas, esas melodías en mi cabeza, en mis oídos, en mi sentir.
Me da escalofrío, y no es por lo helado. Tantas cosas, tantas historias que puede vivir una persona en tan solo 3 años.

Así son mis dias nublados.

creíste.

2007-05-07T01:03:00.000-04:00

Y por mas que digan que para uno es fácil terminar y seguir con nuestras vidas querida amiga, no lo es. Uno tambien pasa por un proceso, y de eso ellos no se dieron ni cuenta. Asumieron que somos unos seres de malos sentimientos, de papel, de cartón, desechables. Mentirosos y que no valemos la pena. Pero no importa, ya que son sólo imágenes. Sabemos que entre nosotros y la gente que sabe de esto, comprende estando o no de acuerdo, y que si, algún día, quisimos y sentimos, y puede ser que lo sigamos haciendo, pero tú ...

Por mas evidente que sea, no quisiste ni leerme.
No quisiste ni escuchar, el orgullo te dominó, y utilizaste ese hecho para justificar lo ocurrido, si, ese hecho.

Eso lo encuentro algo normal en estos casos, pero no sabía que iba a suceder en este.
No sabes, simplemente.

si, lo es.

2007-05-06T12:33:00.000-04:00

La gente es bastante egocéntrica.
Me incluyo. Sólo piensan en su estabilidad, y no en la de los demás.
Y eso, si es exagerado, te lleva a no escuchar a la gente, a no tomarla en cuenta, y asumir hechos que ni siquiera sabes si son verídicos. Qué fome que pase eso, muy fome.

Pero no importa, pecho 'e paloma nomas, y a seguir adelante. No tengo por qué estresarme por ese tipo de gente, y menos si son de ESE. He dicho.

es lo que hay

2007-05-06T12:26:00.000-04:00

Es lo que nos tocó ( o me o te tocó ) vivir, y hay que disfrutarlo de tal forma, que al darlo vuelta sea rico y agradable. Las experiencias que te marcan, nunca se olvidan, por más que uno quiera.

how I love to listen during my trip.

2007-04-29T15:48:00.000-04:00

El otro día me encontré con Billy Corgan a la salida del metro.
Conversabamos de la vida, de su vida, de la mía. Y terminó por decirme que transantiago le aburrió y que no sabía que troncal o que local debía tomar.
Le dije que si quería me acompañaba.

Lo hizo.
Se fue conmigo, si, lo fui escuchando durante todo mi viaje y pucha que fue entrete.

Flojera

2007-04-24T21:56:00.000-04:00

Me ha dominado, y no creo que sea por la flojera misma. Los factores externos influyen demasiado y quiero escapar nada mas y no hacer nada de nada.
Tan tán.

bad feeling

2007-04-24T20:59:00.000-04:00

En este momento, el nudo quiere desatarse, pero necesita su complemento.
La música no lo logra resolver.
Por lo tanto, el nudo vuelve, se quedará y querrá desatarse en otro momento, lo mas pronto posible.

Silly detail

2007-04-11T23:22:00.000-04:00

Me carga tener la oreja roja y sentir sólo calor en ella.

En cama

2007-04-10T22:10:00.000-04:00

Decidí no hacer ningún trabajo, no tengo ganas. Acostado, enchufado al discman que toca Today, trato de no pensar, pero me es inevitable.

Me carga estar pendiente de mi celular a cada rato, como si fuese a sonar o a llamarme alguien ( la canción acaba de cambiar y la que escucho ahora es muy, muy...).
En realidad si me llaman, pero dentro de todas, espero una en particular, o no sé, no sé nada.
Hoy la famosa caña se apoderó de mi. Anoche salí y lo pasé excelente. Me encanta distraerme de lo que rodea mi cabeza. Fue una noche distinta.

Es tan raro, cada noche que la paso bien, al otro día (hoy) me viene un bajón de ánimo impresionante. No debido a la caña, sino que me pongo weon, sensible y a veces hasta llorón. Suelo creer que podría consultar a un psicólogo, pero no, dicen que el mejor consejero es uno mismo, y heme yo aquí, recostado, escribiendo y meditanto lo que he vivido y sentido ultimamente.
Cambia la canción, salió una fome, la cambio. Suena 1979. Esa me recuerda tanto el verano recien pasado, como si fuese ayer, y ya estamos en Abril, qué rápido pasa el tiempo.

Recordé algo. Hace días recibí estas palabras " eres insensible". Es tan normal que te digan eso cuando alguien te rechaza o se enoja contigo, pero a mi me llegó, y de hecho me entró hasta la duda ( lo soy ? ). Quizás en esta vida haya gente que me conozca bien, en ellos dejo ese juicio.
En Fin. Me quedé semidormido recién, y deben ser como las 21:30.

Cambio la canción. Estoy tan indiferente. Sabiendo incluso que mañana tengo pre-entrega de trabajo evaluado, no he hecho nada, y asumo mi primer 1.0. Me relajaré esta vez, total el ramo es anual y no me quiero estresar a esta hora un día domingo.

Mi cama me consume, mientas con mis pies simulo la batería de la canción que mi discman me transmite.

De nuevo dormi un rato. Me despertó mi hermano menor. Se recostó junto a mi un rato y se fue. Debe estar aburrido, él suele darse vueltas por la casa cuando lo está. Yo soy mas tonto, prefiero salir a cagarme los pulmones con unos 2 cigarritos, y llevar la música en mi mente.

Y nuevamente la cama me consume, hasta luego.

Some details that I love to think about.

2007-04-06T14:50:00.000-04:00

Algo loco.
Debo ver Amelie.
Debo leer ese libro que tanto me gustó en un momento.
Debo llorar.
Debo saltar.
Debo gritar.
Debo salir y sonreirle a la primera persona que me tope en el camino.
Debo hablar.
Debo Encontrarme.

Noche de hoy.

2007-04-06T01:11:00.000-04:00

Se me olvidó tomarme la pastilla.
Estoy en el metro Universidad Católica, esperando a la pauli.
21:56pm

Ismael se fue hace 20 minutos aprox. y no lo veré en dos semanas y unos cuantos días. Me siento agotado en este momento, física y emocionalmente. Estoy muy...ido.

Ahora planeo conversar y copuchar con Paulina durante nuestro viaje. Ella y yo nos hemos complementado ultimamente, eso si es buenísimo.

Pero por otro lado, él, si, él.
No sé en qué pensar ( ahora pienso hasta en croquear el metro, nótese la incoherencia). Creo que tb lo extrañaré.

Llegó un tren, quizás venga Paulina en él.

Si, efectivamente iba arriba del metro. Ahora voy sentado en la MB74. Directo a mi casa. Me siento bien con Paulina. Hablamos mucho en el viaje y ya no sentí esa "tensión" que uno vive cuando uno está con alguien con quien uno recien empeiza a relacionarse. Eso es agradable, y lo agradable es bueno ( Joel said that). Ella estaba cansada, había pasado de largo y deje que reposara un rato en mi hombro durante el rudo viaje.

Yo he estado en las mismas, bueno, nuestras carreras son así. Me contó sus problemas amorosos, yo los míos. Nos actualizamos, nuestros corazones son bien parecidos y eso me gusta, podemos hablar con fluidez y sin problemas.

Voy aún en Vicuña Mackenna. Por la ventana ( amo ir a la ventana) el parque Unimarc, ahora Serafín Zamora, palmeras, gente haciendo largas filas para tomar sus trasnportes.
Son casi las 23. Mall Plaza Vespucio está apagado. Metro, venta de boletos cerrada ( como odio eso ! ) y tambien odio la tonta vuelta que se da esa micro.

La cosa es que, llegaré a mi casa. Y cuando pueda traspasaré estas líneas, y viviré algo mas. Buenas noches los pastores.

What I do have to feel, always.

2007-03-31T18:39:00.000-04:00

Eso, sí.
Esas cosquillas en el estómago, ese calor que me insensibiliza las piernas, ese desenfoque visual, ese rápido latir.
Eso siento todos los días. Y todo eso debido a las pequeñas cosas que nadie se da cuenta que están pero yo, lamentablemente, si. Esas actitudes, esos objetos, esos gestos. Esas . . . Intenciones.
Taran.

Entorno sox

2007-03-11T19:06:00.000-04:00

Estoy en esos momentos en los que te baja la melancolía mamona.

Sí. Tuve un retroceso, hacia el 11 de marzo de 2005, y recordé como era mi yo y mi entorno hace un año atrás.

Si, aún recuerdo que lloraba por muchas leseras.
Andaba en el mundo de bilz y pap como dicen, todo bien, todo light, estaba en otro mundo.
Además la entrada a la universidad te marca, como dije anteriormente, entré literalmente a otro planeta, pero hubo un mundo que se mantuvo, el mío.

Es increible como tu entorno cambia radicalmente en tu vida.
La gente, los gestos, los detalles, todo cambia. De esa forma, tu tambien llegas a cambiar, queramoslo o no, el entorno te modifica, y modifica a la vez tu forma de ser. Si, soy distinto, pero siento de la misma forma.

Ese es el aporte.
Espero que el mundo que me rodea, ahora, sea algo mas estable.

Mí

2007-02-27T14:23:00.000-03:00

Distracción.
Compañía.

Eso es lo que cada uno de nosotros necesita de vez en cuando, y la clave es tener con quien compartir esos momentos que hace nuestra vida mas amena.

Yo tengo a ese quien, gracias a Dios.
Ha estado en las buenas y en las malas.
En noches de llanto, y días de risa. En noches de risa, días de llanto.
En momentos difíciles, en desahogos frecuentes.
En instantes de ocio, de carrete.
Ha estado en cada respiro, en cada latido.
Ha estado en cada pensamiento que se necesita compartir.
Me escucha. Me debate. Me rebate. Me reta, me felicita.
Está ahi cuando fumo, cuando estudio. Cuando he escrito, cuando camino.

Está siempre ahí, donde siento.
Lo mas fiel.
Yo ya tengo a ese quien de distracción y compañía.
Yo ya tengo a ese quien, a Mí.

cuándo es cuando?

2007-02-25T02:48:00.000-03:00

por qué la música de yann me acompaña perfecto en estos momentos mentales locos ?

Cuándo será el día el cual deje de pensar en todo
lo que ha y me ha pasado ?
lo que he vivido ?
lo que estoy viviendo ?
lo que estoy sintiendo, si, ahora ?

Cuándo será el día el cual esté tranquilo, sin miedo, sin preocupaciones ni rollos tontos ?
Cuándo ?

me lo aseguras?

veranos

2007-02-01T11:50:00.000-03:00

Despertar (creo haber empezado otro texto con la misma palabra, en fin.)

Escuchando the scientist a las 11:52 am de hoy jueves 1 de Febrero, increíble, ya estamos en el segundo mes del año. Impresionante como el tiempo pasa y es frustrante no poder detenerlo para ciertos casos, se les ha pasado por la cabeza alguna vez eso ?

Volviendo a mis incoherencias. Se viene, siempre en momentos aburridos, taraaaan, la famosa nostalgia.
Siempre recuerdo desde el verano 2005.
Siempre recuerdo desde el verano 2006.
y el próximo diré
Siempre recuerdo desde el verano 2005, 2006 y 2007.

Qué será ? Para mi los veranos los tomo como mal necesario pero a la vez no. Espero que el presente no sea un mal. Porque, ni que hablar de los veranos pasados.
El verano es como la época en que el tiempo se le da a todo. Todo tiene tiempo para realizarse. Y bueno, mis dos ultimos veranos me han dado vuelta la vida. En todo caso, esas experiencias te sirven de mucho.
Creo que, gracias a toda la mierda vivida, soy la persona de hoy, o sea, mejor dicho ! gracias a eso, mi sentir es como el de hoy.
Si, mi sentir. Los veranos me han ayudado a eso, sobre todo que uno pasa bastante tiempo solo, o descansado. Esos pensamientos suelen venir a mi cabeza, como ahora, como siempre.

Dicen que la madurez viene de las experiencias. Las que han pasado por mi vida, y las que me han pasado a rasguñar el sentir de alguna manera, me han servido, y he crecido, y no dudo, no dudo que se vendrán muchas mas hasta el día en que deba terminar con la supuesta " mision " vital. En pocas palabras, hasta el último de mis dias.

AaaaaaaaaaaaaaH! veranos veranos veranos. Los amo y los odio por completo.
He aquí Matías con sus locas incoherencias.

momento de un metro

2007-01-11T02:01:00.000-03:00

pues sí, a las 2 am aproximadamente ( ya que no tengo como ver la hora y sólo recuerdo cuando la vi al apagar el computador ) escribiendo sobre mi cama como dije.

que quiero escribir, no lo sé. O sea si sé a lo que quiero llegar pero no sé como, hace tanto que no escribo !! Eso es malo en mí, ya que siempre Debo hacerlo, creo yo.

y Bueno, lo que pienso.

taraaaaaaaan. 8-9 am de cualquier día veraniego de Enero.
Estación Vicente Valdés.
Bajo las eternas escaleras, mientras preparo mi discman o pendrive, pongo los audifonos donde corresponden, pongo el signo del triangulito y me "relajo " hasta llegar al andén dirección Quinta Normal.

Ultimamente el tren le ha dado por llegar desde Bellavista y no salir por donde le corresponde, pero bueno, son detalles que cambiaron algo mi rutinaria rutina... Me subo, busco asiento ( que por suerte siempre hay ahora, ja ! parece chiste ) y bueno, me siento, y miro por la ventana, y como digo en tooooodos los textos, pienso.

Pienso en la gente.
Sí, pero obviamente en la gente que me hace pensar(las). Como tú, como yo, como ella, como él. Son taaaan pocas. y Pienso siempre en las cosas que suelen decirme, o en las cosas por las cuales llegan a mi, por ejemplo " Mati tienes regla ? te vas en metro ? compraste materiales ? irás a la u ? terminaste todo ? estai en clases !! ?? como te fué con tu tostador ?? " etc etc etc. Sí, esa gente.

y Ahora, destaco que mi mano, realmente me tirita.
Esto de lijar lijar me tiene mal mal. pues en dos dias saldré de clase, y me da lata pensar que no alcanzaré a hacer todo lo que quise, o lo que quiero, pero el que quiere puede, así que daré lo mejor posible, y saldré y haré todo lo que he prometido para ese " cuando saaalga de vacaciones".

Y todo eso, mientras voy en metro. Al llegar a la combinación, me salta un "estrés" uf, ni pensar. Las ganas de tirarme al pastito del parque ohiggins no me faltan, pero no, debo bajar una estacion antes, y caminar y caminar, y trabajar, y quedar lleno lleno de ese material que me ha conmivido, pero que ya le diré adios por un par de meses.

Y bueno, me bajo, camino, y trabajo, y como, y fumo, y trabajo....

Estacion Santa Ana, lugar de combinación con línea dos.
Es taaaan típico eso. y es taaan típico que en unas horas debo trabajar, asi que mejor dejaré estos pensamientos de lado, y volveré en un estado mas de relax. Sería el aporte. buen verano!

Algo algo algo, si, algo.

2006-12-06T22:24:00.000-03:00

Paro, me detengo.

Escucho Yann Tiersen a las 2:39 am , como siempre. Hace un rato mi madre me llamó la atención en mala por acostumbrarme a trabajar de noche y no dejar dormir a los demás. Me peregunto yo " acaso yo duermo ?!" ... Y pienso ( ese " y pienso " es bastante reiterado, así que cada vez que usted vea un "...", será un " y pienso")

Continuemos.

"..." , busco mi celular, estaba al lado del envase de galletas Grill que comí hace un rato. Veo la hora ( 1 min después de la que mencioné al principio) y -> ... y pienso ( lo siento, se me van los ... ) en que no doy más. No quiero hacer nada mas, pero a la vez quiero hacer algo. Yo me entiendo, o sea generalmente, porque ahora no.

Quiero algo, quiero conocer a ese algo, quiero hablarle a ese algo, quiero llamar a ese algo, de alguna forma, pero por ahora es "algo".
No sé por qué, desde la ultima vez que vi a ese "algo", he pensado mucho en ello. Y como mi naturaleza de joven ilusionado se me hace presente a cada momento, pienso en ese algo siendo ya Algo para mí.

"..." , (claramente, ahí va un "y pienso") que pensar de la forma en la que lo estoy haciendo ahora, no me hace bien, pero se siente bien, hasta he llegado a sentirme enamorado de ese algo sin siquiera conocerlo. Es tan rara la sensación, pero me encantaría, como dije, tener ese algo ( ya me canso de decir algo).

Qué puedo hacer para que ese algo ya no sea algo?
Para no pensar más en ese algo?
Para que ya ese algo no me haga escribir no pensar cosas ?

Lo único que sé ahora, es que me duele la mano por escribir tan rápido (conste que estoy escribiendo a mano y creo que lo pasaré al blog). Y también me duelen debido a los trabajos de mi carrera. Y busco mi celular, que lo dejé entre el mantel y mis cartones, y son las 2:52 am.

Y nuevamente "...", no puedo evitarlo, algo está presente en mi, algo que me ilusiona y me hace creer y recrear situaciones inexistentes para mí, que me hace sentir, si, ese algo, tú, algo.

Y por lo tanto, empiezo, y sigo, "...", en algo.

I'm just . . .

2006-11-14T01:33:00.001-03:00

Trapped.

Así me siento en este segundo, en este instante.
Como suelo destacar la hora: 1:23 a.m. del día martes 14 de noviembre

Atrapado.

Estoy en un círculo del cual podría salir pero a la vez no. No puedo. Siento que debo seguir aquí. No sé hasta cuando, pero debo seguir.
Quizás nadie entienda, pero yo si, y para eso sirven estas líneas, creo yo.

Siempre es la misma historia, a largo plazo eso si, pero en estos momentos la estoy comenzando a vivir de nuevo.

Cierro los ojos mientras camino. Pienso en mi estado. Pienso en lo que debería o no debería pensar, y generalmente pienso lo que no debo, me ilusiono con lo que no debo, sueño con lo que no debo.

Eso en cierta forma, frustra. Pero es lindo soñar, y en mi es innato, por lo tanto viviré ilusionado.

Qué mas puedo decir?, mi cabeza ahora solo quiere un respaldo calido y agradable, y no necesariamente una almohada, sino de alguien que no conozco, quizás no exista ( al menos he soñado que si) quizás si, uno nunca sabe, pero si, me gustaría estar apoyado sobre un hombro, dejar mi pensamientos fluir por el camino correcto unos segundos, y conectarme a tierra.

Será por eso que siempre miro hacia arriba y abajo mientras camino?
Es esa sensación, la del salir. La de escapar, la de llegar mas allá, y a la vez, de quedarse, de sentirte seguro donde estes y no arriesgarte a subir.

Te espero? No, Matías no esperes nada. Solo sigue viviendo. Es lo único que nos queda y vamos, que de a poco se va descubriendo lo que nos trae el día.

Vamos, que alguien saque una sonrisa
Vamos que alguien tienda la mano
Vamos que alguien gentilmente nos sonría, lo repito, porque para mi son muy importantes.

Quizás no entendieron estas líneas, pero quise escribirlas a estas horas de la noche, y bueno, que mas puedo decirles? Buenas noches.

aproximación

2006-11-08T20:20:00.000-03:00

8 años. Tirado en la cama acompañando a mi mama mientras veía en canal 13 ese programa tan famoso de animalitos conducido por Javier Miranda. Ella ahí, recostada al lado mío, tejiendo y repartiendo chocolates para mi y mis hermanos que jugaban abajo. Yo siempre ahí, fuera de aquella atmósfera juguetona de casa, y siempre también, al lado de ella.

Me quedaba callado, solo veía y me maravillaba con los animales que veía en la televisión. Y pensaba, ya sea con salir a jugar al otro día y a quien llamar, etc. Pero pensaba.

Es increíble como algunos pensamientos se quedan plasmados en tu mente, o simplemente, esas ideas que rondan, nacieron contigo.

Me daba vuelta en la cama, y a mi mismo me dije “quien soy?”. Y ahí, caía en las redes del sueño.

Y hasta ahora, a mi corta pero ni tan corta edad, caminando (este año ha sido el del caminar, descubrí que es un buen remedio para desconectarse de las cosas que te persiguen) me pregunto, aún. Quien eres Matías?

Hola, me presento.
Me llamo Matías Alejandro, importan los apellidos? Siempre quise llamarme Alejandro, pero ahora le estoy tomando el gusto a mi nombre de pila. Soy estudiante de Diseño Industrial de una universidad del “Honorable Consejo de Rectores” como dice el vicerrector. Estudie básica y media en un colegio particular por aquí cerca de mi casa, a todo esto, vivo en La Florida.

Que otro detalle podría decir?. Ah, suelo decir “pregúntenme y me explayo”. Bueno para mi es contradictorio, porque en mi cabeza rondan tantas preguntas que me hago a mi mismo y nunca me he explayado, oralmente.

Odio? No, no odio, pero sé que hay cosas, las cuales, gracias a ellas, me hacen amar a otras, pero no significa que odie algo.

Pero en fin. Amo comer, amo cocinar, amo bailar, amo salir con la gente importante, amo compartir, amo conversar, amo la fotografía, amo la ciudad, amo la música, amo a Amelie Poulain, amo… amo… amo…Sentir.

Ese sentir, que analizo en cada caminata hacia donde mis pies me lleven, que analizo mientras saboreo
mientras cocino
mientras bailo
mientras comparto
mientras converso
mientas saco fotografías
mientras observo a la ciudad
mientras oigo melodías (léase la entrada “Música”)
mientras observo a los niños tomados de la mano jugando
mientras veo llorar a gente en las calles, darles una sonrisa y recibir una de vuelta (una vez hice eso y me sentí el hombre mas feliz del mundo por unos instantes)
mientras escribo
mientras lloro
mientras beso
mientras amo
mientras “odio”
mientras pienso en otros miles de "mientras" que existen
mientras ...
mientras Vivo.

Algo así soy yo.

Coca-cola y tabaco

2006-11-05T01:27:00.000-03:00

Anoche, decidí fumar en el patio de mi casa tipo 2 a.m. Tenia ganas, y recordé que había bebida. Me serví un vaso, me lo llevé afuera, prendí mi cigarro, lo disfrute un poco y luego bebí un sorbo de la coca cola.

Ese sabor, me hizo recordar. Recordar enero y febrero de este año, cuando empecé el primer trabajo de mi vida, en ese local de comida rápida, que obvio, me gusta (eso fue punto aparte, pero es un gran detalle, los que me conocen, saben).

Ese trabajo que en su momento, quise dejarlo, por asuntos de “estrés” veraniego, y que, bueno, estaba prácticamente perdiendo el verano. Pero ahora que no trabajo ahí, me doy cuenta que no fue asi.

Ese sabor, era el mismo cuando debía cerrar el local. Éramos en promedio como 6 personas cerrando y limpiando en cada rincón todo el espacio laboral. Obviamente al terminar, cansadísimos, le pedíamos al gerente de piso unas bebidas y algo comestible que haya sobrado durante el dia (yo le llevaba ensaladas a mi madre ahahaha y le traía cosas locas a mis dos hermanos que obvio, al llegar yo se lo devoraban todo) y bueno, yo al salir del local, salía con mi coca cola grande, y una que otra papa frita que la compartía con colegas.

Salíamos, y esperábamos el taxi. Comprábamos cigarros en Pronto Copec del 14 y llegaba el tan querido chofer, que amaba el reggeton (o como se escriba), la electrónica popular y hablar de su hijo pequeño y sus travesuras. Y siempre nos decía “ya chiquillos, bajen las ventanas por si quieren fumar, cuidado con los asientos” y nosotros, sacábamos los cigarros y nos íbamos conversando del tal cansador día que nos había tocado vivir. A mi como siempre, me tiraban la talla de porque, como era nuevo, no sabia algunos detalles, que por supuesto al principio eran LOS detalles, pero de a poco de aprende. Y reíamos a las 1 de la madrugada en el taxi, fumando. Y bueno, bebiendo coca cola.

Debido a esa mezcla, resulta ese sabor, el cual sentí anoche. Fue significativo.

El taxi nos iba a dejar a cada uno a nuestros hogares. Y yo era casi el último, con mi jefe. Era casi, porque era casi el que vivía mas cerca. Y cuando terminaba el viaje, llegando muerto a mi casa, mis hermanos decían “y ¿? Algo nuevo para comer?” y mi madre “como te fue hijo? Va a dormir ahora supongo, quiere comer?” y yo “ no mama graacias, he comido todo el día”.

Cansador, pero fue bueno. Me gusto la experiencia, y no se, me dio la lesera y quise compartir esto en este espacio (: ahora...

quien me acompaña a sentir en el próximo texto?
O mejor, quien me acompaña a un tesito? O mejor, quien me acompaña simplemente?

Que tengan buenas noches.

bajada de ideas.

2006-11-02T01:28:00.000-03:00

1:01 a.m.
Día Jueves 2 de noviembre.
Año 2006
Nublado, algo frío.

Frío. Bien frío diría yo. Estos días si que han sido bastante agotadores, emocionalmente hablando.

Hace poco, un conocido me mando una canción que quiso compartir conmigo ya que le producía un efecto algo “reflexivo”. Y pues, yo al escucharla, produjo el mismo efecto. Pensar. Y ahora la escucho, y ahora escribo.

No podría vivir sin melodías en mi mente. (Esa es una frase un poco incoherente, pero me da igual).

Siento un nudo. Uno así pequeño pero lo siento. Y eso es lo que vale, sentir. Y mientras lo siento, pienso en hacer o no el trabajo para taller. Pienso en hacer los trámites para mañana, perdón, hoy, en menos de 7 horas más, las cuales no podré dormir ya que estos trabajos me mantendrán algo ocupado. Correré mañana yendo de aquí a allá, y durante todo el día estaré igual. Me carga estar así.

Pero todo pasa por algo en esta vida, no debes verle todo lo malo Matías. Podrías seguir él consejo de comerte un chocolate, pero, ¿por qué un chocolate? Porque activa la glándula de la felicidad.

Y es cierto, tal como dice el dicho “guatita llena, corazón contento”, yo suelo respetarlo.

Estoy presionado. Tantas cosas que hacer en tan poco tiempo. Estoy algo aburrido.
Pues des-abúrrete.

Sabes ?. Es mejor dejar pasar todo esto y enfrentarlo. No queda otra. Y no queda otra que no seguir escribiendo. Gasté 13 minutos en esto, que quizás pudieron haber sido 13 minutos ricos en mi camita. Y bueno, rellenando con algo más mi blog.

mañana

2006-10-31T16:37:00.000-03:00

Me carga esperar. Presiento, que al escribir esto, no llegaré a nada. Ni siquiera sé a qué referirme en este momento.

Me despierta el celular, a las 6:30 a.m. promedio. Abro mis ojos, y diviso a mi hermano paseándose buscando ropa para vestirse luego de haberse duchado. Yo sólo me quedo quieto ahí, en mi cama. Programo la alarma para unos 20 minutos mas y trato de disfrutarlos al máximo.

Desconexión.

Vuelve a sonar la alarma, me levanto ahora sí que sí de golpe. Busco ropa, me despido de mi hermano, me despido de mi madre, me despido de mi padre, y preparo las cosas para la ducha.

Me ducho. Me visto dentro del baño porque soy friolento y aprovecho esa niebla tipo calefacción que se produce de la ducha caliente. Me miro al espejo y me miro a los ojos. Me detengo unos segundos, y salgo apurado a mi pieza.

Ordeno mis cosas. Me aseguro de que todos los trabajos para las entregas de ese nuevo día estén dentro de mi maleta tamaño block nº180 que carga los materiales que siempre necesito. Reviso mi banano, mi bolso con mi croquera, mi estuche preciado, mi celular y, por último, mi pase escolar, que siempre lo conservo en mi bolsillo trasero del pantalón. Bajo las escaleras, me aproximo a la mesa, veo el desayuno servido y en ese momento siempre me arrepiento de los 20 minutos de sueño que me di hace unos instantes ya que ahora no alcanzaré a comer. Voy a la cocina, me preparo almuerzo. Lo guardo, voy al baño, me cepillo los dientes, hago cosas necesarias, y al salir corriendo, pienso si irme en colectivo será más conveniente que caminar. Y bueno, como sabrán, siempre elijo la segunda.

Salgo de mi casa, saco a mi amigo discman y empiezo mi caminata hacia la estación de metro Vicente Valdés, o en su defecto cuando voy en compañía, a Bellavista de La Florida.

Mientras camino, y escucho música a la vez, pienso. Pienso en las mismas cosas, en mi corazón y su situación apestante, en mi carrera universitaria, en mis notas, en la gente de la universidad, en los “amigos“ de carrete, etc., y es como raro, porque cada uno de los temas mencionados salen en mi mente dependiendo el tipo de canción que vaya escuchando. En fin. Luego prendo un cigarro, el “mañanero” como le dice una amiga. Y sigo mi camino hacia cualquiera de dichas estaciones.

“¿Me da dos boletos? Gracias“. Siempre compro dos porque a la vuelta me da flojera esperar la gran fila en boletería. Entro al tren, como siempre, de pie, debido a la multitud que se presenta a esa hora en el metro. Y casi siempre también quedo mirando hacia la puerta, y observo mi reflejo en la puerta del vagón. Lo analizo y veo qué está mal, hasta el punto en que me da lo mismo y mi reflejo desaparece y veo hacia el exterior, esas luces blancas y azules, como avanzan. En realidad no avanzan, avanzo yo, pero bueno, eso se me pasa por la mente. Y llegamos a nuevas estaciones hasta que veo el exterior, aún conectado a mi discman y pensando en… mi vida.

esperar

2006-10-20T14:25:00.000-03:00

Escuchando siempre canciones, lentas y melódicas, suelo pensar en mi. Si, en mi, y por qué en mi? no lo sé, quizás, o sea no quizás, sino, que de verdad me empiezo a cuestionar todo lo que me ha tocado vivir.

Mas de alguno de nosotros, o de los que lean esto, aunque sean pocos, se han preguntado, por qué te toca pasar por esto, o por esto otro, que por qué uno debe sobrellevar ciertas cosas, cargarlas en la espalda. Y mas de esos pensamientos que uno al momento de estar “ bajon “ suele pensar.

Yo soy el típico muchacho el cual pasa su vida esperando ese algo, que no tiene idea que es pero aun espera. Espera y espera. Espera esa chispita que lo haga reaccionar, pero para bien. Ya que para mal, esas chispas me sobran.

Aunque muchas veces ha pensado, en que él debería encargarse de buscar eso que espera, pero siempre dice “ ya llegará” y lo que llega no siempre es bueno. En tal caso, a todos nos sucede, pero es, bueno, que se yo, se me fue la onda …

Volviendo, estoy en el pc, el día Viernes 20 de Octubre de 2006, a las 13:35, sentado frente a una pantalla, escuchando a Yann Tiersen y tocando el teclado, para que sea posible la escritura de estas líneas. A lo lejos por la ventana, entra un leve olor a cigarrillo, que me provoca encender uno mio y fumar. Se escucha a través de ella tambien, la radio de la vecina, que esta limpiando en su patio. Atrás mio, siento la televisión, las risas de mi hermano menor, y a mi hermano mayor reclamando porque habrá que cocinar.

Piensa que al no haber ido al paseo universitario de hoy debido al aniversario de su escuela, es un muchacho aburrido y triste, pero no, al contrario, quizas es mucho mejor no haber ido, ya que le encanta pasar tiempo consigo mismo.

Y ahora piensa que es tan desordenada la redacción de estas líneas que se aburrió, y espera escribir algo mucho mas decente la próxima vez.

Seguir

2006-10-14T11:45:00.000-04:00

Claro, como me dije recien, amo tanto la vida que la llego a odiar. Bueno, eso me pasa casi siempre, pero no puedo dejar de pensar en ella, de preocuparme por ella, de destacarle lo malo, de alegrarme por lo bueno que me da, etc.

No puedo odiarla pero si, por qué ? no te entiendo.
La odio por la impotencia, esa impotencia que todos tenemos al sentir que la vida debe ser perfecta y que por factores externos, sociales y superficiales, no podemos creer que cada vida sea perfectible.

Eso es lo que pienso yo, que piensas tú ?
pues si, la vida si es perfectible,
pero es la rutina y la sociedad la que nos maneja
esa gran máquina que nos impide tanto impulso
tantas ganas, tanto de todo un poco, no creen ? y que debemos hacer para que eso no suceda ?

Si sientes, hazlo.

Y heme yo aquí, sentado, a las 12:43 pm del día 5 de Septiembre del año 2006.
pensando en mi vida, en como ha sido, en como ha cambiado en tan poco tiempo. Calculando, yo hace un año y medio, era una persona totalmente distinta, totalmente... cerrada, tímida, con miedo al mundo, con miedo a arriesgarse pero dentro de todo, bastante tranquilo, nada nada le afectaba, era un depresivo sin causa.

Era así hasta que, pensó, que debía aprovechar cada situacion ke se le presentaba en su vida y en su diario vivir, y también descubrió que la madurez se basaba en las experiencias, y de a poco fue aprendiendo. A la edad de 16 años, empezó a explorar, a encarar, a hablar, a besar, a querer, a caer mal, a llorar. Cosas bastante usuales, pero comenzó a hacerlas de verdad.

Empezó a Sentir.

A saber el significado de cada sentimiento.
A asumir lo que el sentía y no tener miedo.

A que para ser feliz, hay que pasar un camino larguísimo lleno de obstáculos, los cuales, hasta ahora han sido bastantes. Quizás mucha gente haya pasado por lo mismo, y no le da importancia, pero yo si.

Yo hasta al mínimo gesto expresivo le doy importancia, porque lo percibo, le doy sentido, o al menos trato de darle. Tu sonrisa, Tu manera de mover las cejas, Tu parpadeo, Tu hablar, Tu todo, está en mi mecanismo de atribución. pero ese es otro cuento, otro de los tantos que suelo comentarme y pensar mientras estoy solo. Como ahora.

En que piensas ? en qué pienso ?...
En que no sé nada, debería ser.... me gustaría ser ... un muñeco
Me gustaría por un momento dejar de sentir
Ser alguien insensible, que vaya fuera de mí y mire todo, sin verlo.
Ya que estoy harto de verle tantas caras a todo lo que me pasa
un muñeco ?
sí

Qué me queda ? nada, creo que ya has empezado a experimentar, y te queda mucho por delante, no te conviertas en un ser plástico. sino, sigue siendo de carne y hueso, ese niño miedoso de carne y hueso que siempre has sido, ese que esconde su sabiduría y no sabe con quién compartirla, o puede que si sepa, pero no está preparado. Por lo mismo, ese miedoso de hace un año y medio. Por qué no volver a empezar ?... no, ya no se puede. ya empecé y creo que debo seguir... seguir ... seguir... viviendo -.

música

2006-10-10T13:57:00.000-04:00

No te ha pasado, mientras vas de lo mejor en un auto, micro, metro, o lo que sea, y escuchas una cancion, esa cancion especial, esa que te hace sentir, que te revuelve el estómago ?

A mi si, suele pasarme, y me encanta
La música es una de las mejores herramientas para canalizar tus emociones, para dejarlas fluir, ya sea en lágrimas o sólo cantando. saltando, o bailando. Ahi uno ve tu estado de ánimo y tu acción-reacción frente a lo que tus oídos perciben.

Tal como dice una cancion de Miranda: " ... no puedo vivir, sin la música, no podría enfrentar el dolor ... ", eso es verdad. Quién cuando está triste, no recuerda una canción ni se desahoga escuchando una ? o al revés, quién cuando está contento, no prende la musica a todo volumen y empieza a cantarla a todo pulmón ?

Todas estas reacciones me colapsan, pero es hermoso :)
Sería mi marca el dia 10 de Octubre de 2006.

mente

2006-10-08T19:47:00.000-04:00

Lamentablemente, estoy destinado a ser parte del sentir
del sentir que vive dentro.
Arde siempre.

A la vez no me gusta, lo desecho.
Pero al desecharlo, siento mucho más.
Es un poco tonto escribir estas líneas, pero siempre aqui uno traspasa palabras que de alguna u otra forma, tienen sentido, al menos para el que lo escribe.

Por qué sentir es tan facil adquirirlo y tan dificil dominarlo ?
He ahí el problema, de la gente que comunmente se lo cuestiona.
Yo soy uno de esos, que se cuiestiona hasta el por qué saca la plata 30 minutos antes de llegar a comprar un boleto de metro, el que se cuestiona por qué decide caminar si es posible irse gratis en auto, el que se cuestiona como las papilas son capaces de percibir el sabor de las cosas.

Y bueno, mas cosas estúpidas que, en fin.
Al fin y al cabo creo que todos las pensamos, pero pocos se dan cuenta de la importancia que tienen esos detallitos que pasan desapercibidos.

Aquí, otra lluvia de ideas, sin sentido.

creer

2006-10-05T02:31:00.000-04:00

Debo creer en las palabras ?
O mejor hago y dejo que el viento se las lleve ?
No lo sé, y nadie lo sabe.
He(mos) llegado a tal punto en el que el decir esta permitido y el tomar lo que dicen esta prohibido ya que, cada palabra linda, puede volverse tu peor enemiga, pero depende el momento, y como dice la cancion " depende ".

Todo depende de según como se mire, y lo que yo miro ahora, depende de como lo tome en un futuro. Pero el pasado ya fue, y el futuro será, que hay en el presente ? como me dijo ella, el presente es el único tiempo de la acción, pero qué debo hacer ? creer o no creer ? que acción debo seguir ? No puedo pensar eso, porque el futuro, será. Estoy en el presente, y ahora siento, ahora soy, y como consecuencia, ahora creo.

Darse Cuenta

2006-09-26T13:32:00.000-04:00

Tu te das cuenta de eso ?
pues yo sí

Todos nos hemos dado cuenta de lo que realmente nos " acongoja "
pero nos cuesta asumirlo. Por qué la gente, esa que termina disfrutando de los mas mínimos detalles, es la que termina perdiendo ?

Simple
Porque sabe a lo que se refiere, y sabe el por qué de la existencia de las cosas.
Aunque la mayoría no, hay muy poca gente que sí.

La que no, es la típica gente fría, que dice ser " sensible " y sólo sufre por no haber tenido fiesta un día viernes en la noche.

La que si, es la que con gusto, recibe de noche una estrella de regalo y le sonríe, le habla, o le trasmite sentimientos.

Qué es mas simple y a la vez rebuscado ?, la 2da cierto ?
cuál eres ? quién eres ?

Despertar

2006-09-23T12:14:00.000-04:00

Llegar a la casa
Dormir
Y al despertar
Pensar
Si, pensar
En lo que sucedió, o pensar en lo que pudo o no haber pasado hace momentos atrás y deducir que pudo haber sido mejor.
Y lo peor, volver a la realidad, bajar de esas “nubes” nocturnas, de esos momentos distractorios en los que te desenchufas por completo.

Si, al despertar, es la peor sensación. De sentirte ansioso, impotente, incapaz.
Sentirte un nada en medio del todo que te rodea.
Sentirte libre y a la vez encerrado en tu propio cuerpo.
Sentir ganas de gritar, y decirle al mundo lo que sientes
Sentir impotencia por no poder gritarlo
Sentir rabia por deber seguir viviendo lo que te toca vivir
Sentir que debes comprender que todo lo que pasa es por algo, que en algún momento de tu vida te servirá como lección de aprendizaje.
Sentir que tu vida, tu cuerpo ni tus sentimientos son un juego
Sentir que el nudo que llevas dentro aún arde dentro de ti.

Por eso, preferiría seguir durmiendo, seguir soñando sin que nadie me moleste.
Correr por parques inmensos, tirarte a un lago, respirar, sentirte libre y siempre con una sonrisa en la cara. Saltar de felicidad, ver el cielo, observarlo. Observar cada detalle que se nos presente. Disfrutar el sol que ilumina tu rostro mientras descansas, disfrutar la brisa que la acaricia. Millones de detalles, que sólo los puedes disfrutar ahí. En tu mundo, en tu sueño.

Y todo se acaba, completamente todo, cuando comenzamos a suspirar y a abrir nuestros ojos. Y En ese momento, es dónde se repite nuevamente, lo anterior mencionado.

Y es por eso, que no debemos despertar, aunque estemos despiertos. Hay que seguir soñando. Sin sueños, la vida no existiría, pero no, no despierten, no aterricen. Se los prohibo. Aunque a mi nadie me lo prohibió, ya desperté.

callar 2.0

2006-09-22T10:34:00.000-04:00

callar es un arma de doble filo.
callar puede ser un motivo para no hacer daño.
callar puede hacer mucho mas daño que hablar.

se han puesto a pensar que la indiferencia es una de las mejores armas ?
mejor dicho, la peor.

me cuesta hablar
si, cuesta
pero arg, de mi cabeza por ahora, no saldrá nada mas.
y bueno, mi corazón y la música me acompañarán.
no, mejor que el corazon se vaya. no lo necesito por ahora. . .
otra lluvia estupida de ideas, tan tan .

callar

2006-08-22T12:20:00.000-04:00

Siempre he debido hacerlo, y bueno creo que todos. Y pues mientras callamos nos vamos ahogando de a poquito. Aunque salgamos con amigos y vivamos los mejores momentos, nunca serán mejores si aun hay algo ahí dentro, eso que no sabes a quién o cómo decirselo, o simplemente no sabes la reaccion frente a tu entorno al saber lo que te quema y te imperfecciona esos momentos que al fin y al cabo son para disfrutarlos al máximo. Es más complicado aún sentir cosas, de las cuales saben que no deberían por qué estar en ti, ya que por rollos de uno, crees que son malos. Son de esos sentimientos inesperados, esos que se producen de forma natural, esos que nadie te los impide, esos que nacen solitos. Te ha pasado ? bueno si es así, que bueno, y sino, no sabes lo que te pierdes. Te pierdes muchos, pero muchos sueños, muchas ilusiones, que al fin y al cabo los sueños son los que hacen que sigamos nuestro camino, nuestra vida y poder así realizar las cosas que mas nos gustan, que por cierto, antes de hacerlas, "generalmente" las pensamos. Ala vez que escribo auqí se me desordena toda mi cabeza, pero eso es porque no me hace falta callar, me hace falta hablar; y bueno, creo que a todos nosotros nos falta un poquito para hablar, para hablarnos, para hablarle a ella, o a él, o hablarte a ti mismo, pero en voz alta y reconocer que aún estas ahí, sintiendo, pero sin hablar, .... callando. He aquí mi lluvia de ideas.

estás

2006-07-15T02:55:00.000-04:00

Si si estoy.
No ?
Pues sí
Pues no, no me encuentro, pero debo, eso debo.
A sí ?
Si, así es.

Anhelar, soñar e imaginar, no cuesta nada, lo que cuesta es aceptar donde estás insertado y darse cuenta de lo que realmente pensaste desde un principio, al cabo de unos meses es todo lo contrario. Que cuando uno no sabe nada de nada se hace muchas ilusiones, que despues de tus acciones se ven perjudicadas, se ven dañadas y crean la visión malinterpretada de lo que pensaste hace un tiempo atrás. Ni yo me entiendo. Estar junto a ti es estar conmigo, porque no te siento. seguiría en la incercia, pero nada, nada que hacer.

En serio ?
Sí, y no te miento nunca más.